那次心梗，我从头至尾都清醒，身体却疼得如同被什么东西压住一般，连躺下与坐起都无法做到。
做手术之前，护士让我打电话给家里，让家里人来签字，我一直不同意。
护士直接告诉我，你快死你知道吗?
我把手机交给护士，我半躺在床上，心口压榨般的疼痛，就那么静静地等着，甚至没有力量再去争辩。
疼到这个程度，人反而会很奇怪。
中间我拿手机玩原神，玩着玩着又感觉不太尊重自身。
所以我打开了记事本，准备写些遗体什么的。
可是写着写着，我忽然觉得我活得很荒唐，留下来的都是一堆烂事儿，又不是什么东西，写这些也没意义。
算了不写了，等死吧。
我想给前任打个电话。
想了想，算了，我想他会乐开花的吧，还是别打了，等死吧。
那时候并非故意说狠话，也并非还在和谁较劲，只是疼的太厉害了，许多平时无法放下的东西，突然都不那么重要了。
我一直看心电图跳。
家里来了好多人，我舅舅第一个问我，这么大了没有一个对象，还要我来给你签名。
我一句话都说不出来，不是因为被他说服了，而是太疼了，连反驳的力量都没有拿出来。
我妈来了，我没给她看，她也不敢看我。
眼泪落下的那一瞬间，我看了一眼手机，突然觉得似乎也没有什么害怕的。
我活得很失败，就这样也很好。
也就是在这个时候，仇恨和不甘都松开了，以前纠缠我的很多事情，突然都消失了。
这件事情后来我一直想不清楚。
人往往把很多事情看得很重，前任的话，家人的评价，过去的仇恨，以及那些没有做好的体面。
可是当身体疼得只能等待结果的时候，才发现，其实这些东西并不一定值得自己去抓。
并非我忽然变得豁达，也并非我找到了人生的答案，只是当时真的没有力气再去恨了。
然后，那个紧巴巴，针刺般疼痛的心脏突然舒展开来。
这种变化很突然，我自己觉得很神奇。
后来做了相关处理，医生告诉我，堵点不大，不需要做支架，就把我推出来了。
其实进入介入室时，我已经感觉到自己变好了。
因此这并非是一个可以模仿的医疗故事，也并不意味着疼痛缓解就意味着谁都不需要治疗。
我只记得，在那场心梗中，我没有找到遗属，也没有拨打前任的电话，最后连支架都没有做。
我最清楚的，反而是那一瞬间我不想再与任何人较劲。
有些仇恨不是想通的，是人在死亡边上突然发现，继续背着也没用。
