个人觉得，别人说任何话都可能成为道德的绑架，特别是当他们用孩子，家庭以及责任要求另一个人接着忍受时。
两个人之间的关系，如果一方已经不存在感情，却还要勉强继续下去，那么往往并不是维持着完整的状态，而是在不断地造成伤害。
你认真问这个问题本身说明感情出了问题至少不是原来愿意靠近愿意承担愿意一起生活的状态
这时再把孩子带出来，是在保护自己，还是在为自己寻找一个听上去冠冕堂皇理由？
人有的时候就是如此，明知道自己已经做出选择，但是却不愿意去承认自己选择背后真实的原因，所以要找到一个更为体面的方式，用来欺骗他人，同时也用来安慰自身。
嘴上说为了孩子听起来要比承认不想继续，舍不得去改变，害怕去承担后果要容易的多。
可是孩子真的因为这一句话，而自动得到一个幸福家吗？
父母之间不存在感情，只有冷淡，勉强忍受，所谓的完整家庭，也许只是表面上的完美。
对父母而言，忍着不离开或许是一种牺牲，但是对于孩子来讲，父母的承受同样会成为孩子需要承受的。
孩子不一定能够听懂大人的复杂理由，但是却能够感受到家中的气氛，能够体会到父母的关系是不是亲近，体验到一种说不清楚、却一直有的压抑感。
因此，问题不在于家里是否存在两个人，而在于婚姻是否继续，在于这段关系究竟为孩子留存了些什么。
有的父母总是跟孩子说，如果不是你，我早已离婚。
这句话从表面上看是在表示牺牲，但是实际上很容易将一种沉重责任放在孩子的身上，仿佛父母这几年的不愉快，都应该让孩子去理解以及偿还。
孩子原本就不应该是父母之间关系的阻碍，更不应当被反复地提醒，而是自己使父母丧失了原本能够拥有的活力。
一个家庭中父母已经离开，那么接下来的意义，难道仅仅为了孩子？
还是说父母更在乎别人如何看待，更关心自己能否继续保持一个看似完整家庭，更愿意承认关系早已变了？
说到底很多所谓的为了孩子而忍受，并非完全是为孩子，也有可能是为了满足自己虚荣心，回避自己所做的选择，用一个听上去正确的借口，遮盖住内心真正不愿意面对的那一部分。
更不要把已故的人当成无关紧要的挡箭牌,把自己的判断推给一个不能解释，也不能回答的人。
感情没了，继续要求就可能是伤害；婚姻要不要继续，不能仅仅依靠一句为孩子决定。
孩子所需要的并非是父母一遍又一遍地强调自己承受了多少。而是不要陷入到父母的那种关系之中，不要为父母去背负那些原本就属于他们的成年人所做出的选择之中。
父母觉得自己是在为孩子承担一切，但是很多时候你们的承受，也正在于孩子正在承受的生活中。
