咩咩离开了我，只有三个月。
我至今还不敢相信这个平日身体良好的孩子怎么会忽然变成这般。
他以前的几次感冒和发烧，他都能够慢慢地挺过去，周围的人也会觉得，他依旧是那个很精神，很能够扛过去的小孩子。
可这一回，事情却没有按照以前的模样走。
谁又能想到，是爆发性的心肌炎。
我一遍又一遍地问自己，为什么会这样，怎么就这样。
那天睡了一觉醒来，他就消失了。
这句话，我甚至都不敢在心中完整的念出来，但它却一直在那儿，怎么也躲避不开。
我太疼了，痛到我只想赶快睡着。
也许睡醒以后，他就会到我的梦中，让我再次见他一次。
即使只是在梦中，我也想要看看他，我想要知道他是否还在我的身边。
但是我怎么也睡不着了。
当眼睛闭上时，脑海里就全是没有答案问题。
我为何不早一点发现，我为了不多看一眼他，为了那天晚上不惊醒。
我怎么能睡着。
我怎么可以睡的那么沉。
这些话，一次又一次地回来，就好像无论怎样想，都可以重新找寻到一个责备自己的所在。
我知道我一直在将所有的事情都揽在身上。
可是我停不住。
我会不由自主地想，如果当时我还没有睡着,如果我可以早点醒来，如若我能够多做一些什么，那么结果会不会是一样的。
这些没有办法去验证，但是却比任何的答案都更加折磨人们。
因为事已发生，而我却还在那里反复地追问。
我明知道，我已经无法回到那个时刻，却仍然不肯放过我。
是上天惩罚我的。
是不是惩罚了我的不慎。
是不是由于我没有尽责，所以才让我承担这样的后果。
不知道我还能如何理解这个事情。
如果不将它归咎于自己的错误，我似乎连痛苦都无法找到一个可放置的所在。
可是一想到这样的话，我就更加无法呼吸了，更加不能睡觉了。
我总认为，咩咩走了以后，我的下半生都要受着。
这份责任会伴随我走完，一直到我把应该尽到的责任尽到，尽到完完全全地责任。
我不敢相信自己能够放下，我也不敢说我有一天就不会有事。
我只想让咩咩明白，我并没有忘记，我一直想着他。
可是我又想不起来，等我把我的一生受完了，是不是我就可以和我咩咩团聚。
这样的想法令我害怕，同时让我暂时把握一些什么。
咩咩只有三个月大，他平时身体好，几回感冒发烧都挺过去了。
我至今仍想问，为什么会是这一次，怎么就偏偏是此次。
