你老公是很理性的，但是他的理性似乎，似乎只是用在了他的养老上。
他想要的是你是否能够生存，不是你能否承受，也没有你愿意去面对这一切。
在他的计划之中，你不生孩子，换一个人也得生，孩子似乎更像养老安排中必须要补上的一个环节。
这种想法听上去是很冷静的，甚至是很现实的，但是它把你的这个具体人放到了哪里。
你是一个大龄身体需要面临生育，你不是随时都可以替换，重新安排工具。
你需要承担的不仅仅是生不生的结果，更是身体的考虑，还有内心的真正感受。
但是他并没有认真地看待这些，他只是盯着自身的需求，好像只要目标可以实现，谁承担代价是不重要的。
那么问题就出现了，这种男人你为什么要害怕失去他。
许多人一旦听到离婚，再婚的时候，第一个反应便是害怕，害怕失去这一段关系，惧怕以后没有更为优秀的人，怕再也没有人愿意结婚。
可是害怕失去了一个人，并不意味着这个人就值得你用生育来妥协。
婚姻是可以商量的，生育也能够讨论，但是讨论前提是两个人要把对方当作一个有感觉、有边界。
要是一个人仅仅只顾自己养老，把自己的身体情绪当作可以忽视的成本，所谓的理性，实际上只是一种对自己有益的计算罢了。
我并不是说一遇到分歧马上就分开，也并不意味着谁不愿意去生活，谁就必定是自私的。
生不生本来就应该由真正需要承担这个事情的人来做出决定，特别是不能因为担心失去丈夫而把自己推向一个无法接受的位置上。
你可以好好想想自己究竟想不想生孩子，也可以拿大龄身体以及具体情况到正规的医院当面进行咨询，不要让任何人说一句话就给你下结论，
但是如果你本身不愿意，仅仅是因为他将养老问题放在你身上，就需要看清楚这件事情。
要是我，生就是要生，只是不要他得到，也可以离婚再婚再生个。
这句话看起来有点硬，但是它真正对应的并不是孩子而是把孩子当成丈夫养老的工具。
你可以生育，但是不要让他将这件事情变成对你索取，也不要为了留下他，接受只有他获利的安排，
感情是可以给予感情的，生育也是需要有自身的判断的，不要对于理性的人是感性的，感性应该用在同样的感性人的身上。
其实，生孩子并不是用于证明婚姻的稳固，也不是为了换取丈夫留存下来的资本。
一个人要是仅仅在需要你达成某个目的的时候谈理性，而不愿意面对你自己的身体与内心，那么你需要防备的可能并不是失去了他，而是丧失了自己对于人生的决策权。
这件事情没有谁能够替你承担,所以也不应该由他养老计划来替你做决定。
