能。
我说可以，并非是由于妻子不可以生育本身所决定的，而是你实际上已经确定了这个想法。
一个人偶尔想到一种可能，与已经说出这个想法的性质是不同的。
如果你有了这样的想法，而且明确地说出来，那么从那一刻开始，事情很难再被简单地拦住。
由于这已经不仅仅是生不生子的问题了，而是你重新去衡量这一段婚姻，你开始将妻子是否能够生育当作你们关系是否可以继续的条件。
真正的夫妻感情良好的人，一般不会首先去考虑这一问题。
他们更有可能会想到，伴侣今后只能够依靠自己，自己该如何陪伴她，如何继续两个人生活。
这并非是说他们不存在遗憾，也并不代表他们完全没有在乎孩子，孩子并非他们维持婚姻的惟一原因。
但是有些夫妻的确做不到。
他们嘴上说着夫妻之间的感情，可实际上却仅仅是一起过日子，他们在生活中承担着一定的责任，依靠习惯将日子推向前进。
在这样的关系中，孩子可能是两个人的唯一联系。
如果孩子的这个连接不存在，本来就不稳定的关系，就会显现出它原本的模样。
所以问题不仅仅在于妻子是否能够生育，而是你们之间是否有足够的情感，是否可以在没有了孩子这个连接的情况之下，依然将对方当作伴侣。
即使你们因各种原因勉强没有结婚，你们的关系也不一定就回到原来的地位。
在你看来，你可能已经成为了你迁就妻子的对象，是你为她付出了，你为了这一段婚姻而放弃了你自己的一些东西了。
只要这样的感觉长时间存在，那么你们之间已经是不平等的。
你会感觉到自己是一个牺牲者，而她是被照料、被容忍者。
当一个人总是觉得自己是在付出，而另一方却仅仅是接受的时候，他很难再继续保持自己原有的态度，同时也很难真的做到愿意留下。
这个时候再谈论夫妻感情的话，往往并非一句感情是否好可以解释的。
题主一上来就问这件事情，大多数时候并不仅仅是想要听到一个答案而已，而是要减轻自己道德方面的负担以及负罪的感觉。
你希望能有人跟你说，问题并不在于你的选择，而是在于妻子是否能够生育。
如此一来，你可以将锅丢给你的妻子，将自己的想法解释为一种逼迫。
当然我不是指责题主的。
我不知道题主与妻子到底是怎么在一起的，也不清楚你们这几年经历了什么，更是不能用几句话来判断谁是谁错。
夫妻感情经营，本身就是互相的，是双向的。
如果一个关系经营得不好的话，也不能毫不客气地把责任一方面推给另一方。
但是有一点我还是非常清楚的，真正应该面对的并不是别人是否能够替你做出决定。而是你自身已经有了这个想法。
这个想法一旦说出来，说明你们的问题，已经不仅仅只是生育了。
