我的母亲在我10二岁的时候离开了，我的父亲在24岁时离去了。父母的离开，是我遭受过最大的打击的。
父亲忽然离世后，我在白天准备丧事，到了晚上却在思索爷爷奶奶今后如何办，家中还有一位亲姑，她硬撑了好几十年，与我争夺房产，也让我不敢将老人交由她照料。
父亲的葬礼，我自始至终都在笑着，看到亲戚在丧乐中哭笑不得，看着父亲朋友在借着丧事聚集，看见以往领导托人给我送来厚厚的信封，我就只是觉得很荒唐。
发小陪着我走完了葬礼，那个时候我已经心脏衰竭，双腿都浮肿了，得要他一路扶着我，他问我是不是难受，我就告诉他，实际上难受并不一定是写在脸上的，只有那些难受的人才知道难受。而没有人会去同情那些痛苦的人。
之后我才知道，人离开之后，许多的关系也会随之改变，昨天说兄道弟的，今天就有可能会因为利益与关系而看不起你了。
父亲去世后，我承接了被酗酒以及经营问题所拖累的家族公司。员工离职，熟人争抢业务。投资以及股票所赚取的钱财不断地填补公司的亏损，之后连公司都准备关闭。
长时间心情不佳，我患上了心衰，二型糖尿，痛风，抑郁症。血压最高达到了高压300，低压190。我也曾经在重症的监护室里躺过三天。医生表示我捡到了一条命。具体的病情只能够听从正规的医院来进行评估。
家庭方面的矛盾一直都没有停止过。奶奶离开之后，亲姑一直挑起我与爷爷的冲突。我一方面心疼着老人，另一边又恨着她。最后选择把这个家庭完完全全地消失掉，等老人走了之后再去处理其他的事情。
那时候连16岁的妹妹都问我是不是有钱才这样说，我终于知道，为了保护家庭所舍弃的很多东西，有可能会成为别人攻击自己的理由，所以我认为这个家庭已经死了。
但是，人不能够一直靠着伤害自己去证明自己是多么的痛苦，我酗酒、吸烟、失眠，暴饮暴食。也不止一回想过自杀。甚至尝试过伤害到自己，最终只是换来了一身的病。
既然我害怕死，那么就好好地活着吧，总不能总是活的比以前还差。
我第一次接受亲人离去的第一个感受，是坦诚地对自己说，母亲离开了，并且再也回来不了，承认这个，并不意味着忘记了她。
我曾经怕接受继妈的爱，会让自己忘了本事，后来才明白，生命中需要一个妈妈的角色，不会抹去生母的地位，思念也无需拒绝别人证明。
第二步就是重建自身的世界，寻找一些自己真正喜欢做的事情，让自身暂时忘记痛苦，内心大有时候不是缺点而是一种能够活下去的力量。
第三步就是换一种生活方式，每一个人都是属于独立的个体，不必为他人而活，也不可以要求别人为自己而活。我曾经把依赖着父亲当作怀念，之后才明白，那里头也存在着自己的惰性。
我目前只寻找让自己开心的事情，交流能够让我快乐起来的朋友。喜欢美食，电影，音乐，纹身，养猫，也准备结婚。想要建立一个自己的家。
我并没有完全地放下父母。这句话我自己也不相信。我只是让自己去想念。难受的时候离开人群。到安全的所在去发泄。不再为亲戚们的评价而感到悲伤。
亲人去世，人的生活确实会坍塌，但是不想跟随他们离开，只能重新构建一个无他们陪伴。
接受，放下，重新开始。不是忘记。而是带着念头继续生活。能够帮助自己的就只有自己。想要走出来，那也只能够依靠自己了。
