老公曾经提及过不生孩子离婚的事情，老公之前曾经说过这么一次，之后又劝我，哄我，他说不想离婚了，还是继续和原配生活下去好，但是他真的是很想再生一个孩子的，因为他们两个人的生活过得太过冷清、太过乏味。
老公总是对我很好的，所以我害怕离婚，老是觉得孩子离婚了，再离婚的话，就会一无所有，实在是太可悲。
可是我慢慢地想清楚了，我是一个经济独立者，工资要比老公高上许多，离开了他，我依然可以把生活过得好好的。
既然这样，我不会为了怕离婚生孩子，也不会再生一个儿子，当作挽留婚姻的方式。
那段时间里，我在别人面前表现的很好，依然努力工作甚至可以和同事开起玩笑。
回到家中，我会将家收拾得整整齐齐、干干净净、甚至已经服用叶酸准备备孕。
这些看上去似乎生活依旧在继续，但是没有谁知道我几乎每一天都在思索，儿子为何会生病，倘若早点予以重视，早早予以治疗，那么情况将会如何？
自责深深地自责，仿佛一直都没有停止过。
也没有谁知道，我似乎每一天都会给自己的儿子写信件，几乎每每都会哭泣，我还会常常梦到自己儿子。
梦中的他总是生病的，或者我一直等待不到他，又或者别人来问我的儿子。
周围有很多人都知道自己的孩子生病了，但是却不晓得孩子已经离开了。我只能够在梦中哭着说，别问。
最痛苦的一个梦是孩子跟我说，他正在修炼一个功法，如果成功了，他就可以回去看看我，可是只能陪我好几天，还要回去。
所以再生一个儿子，对于我而言，确实是多了一份希望与寄托，也许让我在忙忙碌碌之中，慢慢地淡化了对儿子的想念与愧疚。
但我也明白，以我现在的状态，确实不适合去生育一个新生命。
问题就出现在这里，这样拖下去我又害怕年纪大，想要生也生不了。
于是我天天在生与不生之间徘徊，一方面想要调整心情，好好地活下去，又会陷入到继续沉沦，然后自杀的想法之中。
这并非是一句想开点就可以解决的问题，也并非再生一个婴儿就会自动变好。
孩子的思念并不会因为有另外一个孩子而消失不见，婚姻中的冷清也并不是因为多一个儿子就一定会变暖。
真正应该面对的是自己是否有准备好去承担新的生命而不是将他当作对旧日的伤痛的一种补偿。
离婚恐惧也不能是生育决定唯一的理由，因为离开谁还能继续活下去，最后还是要回到自己的身上来判断。
