做了父母以后，真正令人不敢思考的问题的一个，就是孩子没有了，自己以后的日子到底该怎样过。
我这个问题不是偶尔会想起来，而是曾无数次在我的脑海里走过，每一次我想到最后的时候，心里都是沉甸甸的。
我不知有多少的父母可以真正的放下，我也不知道什么是所谓的放弃，到底是接着生活还是将痛苦隐藏起来，从表面上看是已经接受了。
至少对于我来说，孩子没了我的人生应该也就这样，不是说，人会马上停止生活而是心气，心情，精力，或许都会被一同带走。
那个时候，我既无心情，也无精力再生一个儿子。
这件事情可不单单是钱的事情，钱所能够解决的问题，和孩子自身带来的那种痛苦，完完全全不一样。
更多的时候，是看到物件思考人，是家中每个熟悉的事物都可能将人拉回原有的记忆中。
同时，前车之鉴也会让自己的精神出现不正常的状况，曾经有过一次这般的痛苦，以后不一定还能够再去面对一回。
所以，即使有人说再次生育一个婴儿，也不可能简单地抹平这个问题。
新的生命并非用来填补老伤口的，也不是一句重新开始就可以替代已经丢失的孩子的。
我更加害怕的是，是自己越来越不能接受孩子已经没有了这样的现实。
嘴上或许可以说一个人总要往前看，但是真正到达那个位置的时候，向前看并不是一句口头禅，甚至有可能连抬起头都很难。
但是如果孩子确实得了绝症的话，那么接下来的抉择也是让人崩溃的。
孩子是很痛苦的，治疗可能是在延长他的痛苦，而不治疗又好像在痛苦里等死。
这两条道路听上去都不像是真正的道路，但是又逼迫父母必须要在里面做决定。
治疗，就是眼睁睁地看着孩子要承受更多的痛苦；不治疗又好像是自己放弃了最后一点的可能，即使心里知道这一点可能可能并不能改善结果。
父母究竟是在拯救孩子还是仅仅是为了满足自己心里不愿意放手的那种心情，这样的问题谁也不敢轻易地回答。
旁观之人可以讲理，可以言之应当理性，能够提醒法律以及道德底线，但是真正陪伴在孩子身旁的人，所面临的是孩子疼痛以及自己无力。
我也曾问过自己如果治疗仅仅是延长了痛苦，我究竟应该怎么办。
继续陪伴孩子，做好能够做的治疗，陪伴他默默的走完整个过程，接受治疗不能改变结果。
但是如果不进行治疗，就眼看着孩子痛苦地离开，我真的能够接受吗。
更为难受的是，我曾经想过一种无法说出口的办法：放下法律与道德的界限，送孩子一段路。
但想到此处，我又明白，这并不是一句应该或不应该能解决问题。
我没有回答，也不敢为任何父母做出结论。
我知道孩子受苦父母也会陷入治疗和放手之中，所谓正确的选择，不一定是真实存在的。
可以做的，也许只是尽量让孩子少些痛苦，同时让每个决定都通过正规的医疗咨询,同时承认你的害怕，犹豫和不能接受。
孩子没有之后，人生还能不能继续我现在也不能给出肯定的答案。
我知道，那并不是一件轻而易举的事情，也不是再做出一个决定就可以把失去的那一部分补上。
