父母无需是理想的，也无需将自己打造成一个无缺陷的完美的形象。
父母可以简单些，承认自己的局限性，但是要成为一个有温度、真诚的人。
问题在于，父母总想把所有的事情都做到最好，于是不断扩大自己的边界，好像孩子的所有需求都应该被自己看到、理解和妥善地接住。
这种扩张看起来像是负责，其实可能会变得可怕，因为孩子总追不上父母的不断膨胀理想化的自我。
孩子面临的并不是一个有界限、可以理解的人，而是生活在一个永远没有边界的空洞中。
父母越是想证明自己的理想，孩子就越会觉得自己无论怎样都无法达到这个标准。
这个时候,“我想做个理想的父母”,解决的是父母自己的问题，而不是孩子真正的需要。
孩子所需要的，或许并不是那么宏大，也并不那么复杂，甚至有些让人感觉有点琐碎。
例如，对称苹果切成片。
比如说，孩子的很多带有孩子气的、有关哲学的想法。
父母不一定需要马上给出完美的答案，也不一定要将孩子的每个想法都提升到一个高度。
孩子所需要的，或许仅仅是这些具体部分被看到，自己的想法并没有被轻轻地带过，眼前这个真正的人能够回答自己。
归根结底，父母追求的“完美”往往是父母想要成为的模样，而孩子面临的是日常生活中一个个具体的瞬间。
一个苹果如何切割，一句话是否被听到，一个看似幼稚的想法是否被认真对待，这些都是孩子可以触摸到的回答。
因此，父母不必将自己变成一切理想的形象，粗糙、局限不可怕，失去真实与温度才会使孩子无路可退。
曾经有一个无法忍受“完美爸爸”的孩子，结束了他的生命。
巧合的是，这个孩子学的是哲学。
这个事实很难轻易放过，因为孩子哲学奇思妙想听起来很漂亮，但是一个孩子是否需要哲学，还不如他现在具体需要的重要。
孩子所需要的并不是父母是否正确，也并非父母永远是完美的，而是一个真正的人，在他伸出手的时候，能够给予具体且有温度的回答。
