他离开了，已经有两年多了。
严格来说，我们不是对象，只是相互喜欢的一个人。
那时候正在高考，谁也没有说出那句话。
并非不喜欢，也并非无机会，而是年龄、考试以及一点迟疑，将告白拖成了无法说出的心结。
之后我才知道，有的关系不会因没有确定而比一个正式感情更重要。
他患有严重精神方面的抑郁症，身体也受到拖累。
他不想拖累到我们，所以选择自我了结。
他坐在轨道上自杀了。
几个字至今仍很沉重，我不想再重复说一遍，也不想将他的离去说成一个引人注目的事情。
我知道，他并没有听见我的表白，也没有看到我的泪水。
他告诉我最后的一句话:你别哭。
但是我做不到。
从此以后，我离开了家乡，再也没穿过艳丽的衣服了。
我快要疯掉了，经常不知不觉地大哭起来。
我把碎瓷片擦过手腕，听见火车的鸣笛也崩溃了。
那段时间里，我如同枯木一般，心似死灰一般。
别人可能只看见一个人走了，看见时间缓缓前行，却看不见留下的人是如何被一次又一次拽回的。
我听不到他最后的解释，也没有时间说给喜欢的人听。
因此这种遗憾不能用一句话“没有一起”来概括。
他更像一句话一直停留在喉咙中，既未被拒绝，也未得到回答。
我也问过我自己，继续活下去是不是背叛了他。
是否已经认识了别人，就是将他从心底移开。
是否喜欢上了别人，就代表我忘记了我没有听见告白的那个人。
答案并没有如此残忍。
一个可以带有没有结束的告白活下去，也可以心中留存对另一人的喜爱。
活着并不是为谁做出选择，也不是擦去过去。
两年来，我一直在努力地走出自己的世界。
我想起来了。《红楼梦》里面的一句话:比如男人丧了妻子，或者是要续弦的人，也得续弦。
只是不将死的放在心上而已，就是深情了。
如果一味地因死而不续，孤守一生，妨碍了大节，也不合理，死者反而不安。”
我尝试过喜欢他人。
事情并没有使我忘记了他，也没使这段感情虚假起来。
只是我终于明白了，思念能留下来，生活也能过下去。
我不想忘记他，但是我也不希望自己的一生只有那一次失去了。
这并不是将他丢弃，而是将没有表达出来的喜欢，带入以后生活中去。
