我是一个很早出生的人，小时候声音很细，村里人叫我烂广播，胆小细腻，身材矮小，像个女孩子。
我五官还行，行为不女性化，但内心其实是女人，很容易被英俊的男人吸引。
父亲去世早，我小时候与姐妹亲热些，所以内心更女性化。
我常常想，这种女性化到底是天生或者后天，似乎两方面都有，所以认为自己注定是女儿心，男人身的怪物。
幸亏我还读书，考上中专时，心理基本成熟了，但更喜欢成熟的男人，也知道这种感情难以有结果。
我原本想读师范做老师，初中老师说我个子矮，考农业学校比较容易些，就让我填农业，我当时也不懂，就随了老师，结果真的考上了。
到学校后，我对专业提不起兴趣，又身处异地，贫穷，矮小，受人欺负，乡音还重，别人常常不懂我。
我那时候觉得自己好像得了严重抑郁症一样，每天头晕，没有兴趣，感情没结果，心里更加难受。
我常常希望自己能够轻松地解脱，但是想到家中受累的母亲，又不敢面对过于痛苦的方式，因此一直没有行动。
毕业之后，我进入了基层的农业单位，没事就在那里待着，有事就下乡，工作无聊到让人讨厌，我也不喜欢交朋友，生活越来越没有希望。
有一次同事去了示范村，我也在村里呆了几天，突然觉得再也坚持不了了，想趁人不留意离开，走到没力气了，再找个地方去结束。
我偷偷回到单位取了剩下的几十元钱，坐车到省城，住在旅馆一宿，电视里播放着《含羞草》我却不敢看，看到感情的内容就会想起母亲与家人。
第二天经过公园，杜鹃花开得非常旺盛，我也不敢攀登，因为一想登高望远，就会想起家乡。
我漫无目标地朝着西边走去，买了饼干与雨伞，鞋子湿了又换鞋子，从白天一直走到晚上，饼干吃完了钱也花光了，绕了一圈又回到了原来的大路上。
我累的走不动了，就想去农户家里借宿，可院子里的狗狂吠着，几个孩子又不懂我的话，我只好赶快逃开。
我坐在路旁的石坎上，天已经黑了，全身疲惫，又无处可去，走不动，死也不敢，真的卡在无路可走之处。
偏偏这时，农村广播声与周围嘈杂声传入耳朵，我忽然对这一切有了说不出来的眷恋，仿佛又重新感觉到自己还不舍得生命。
我突然明白，我不可能真的去寻死，因为有太多的不舍，所以告诉自己要以后好好过日子，不要再做这种蠢事了。
奇怪的是，念头一转，身体忽然又有力量了，我连夜返回，走错几次后来到渡口，在一个屋檐下等着天亮。
我看到对面楼上亮了一盏灯，窗帘随风飘动，突然觉得普通生活很温馨，也觉得自己很傻，为何不去享受它，偏偏在江边吹着冷风。
第二天，我以仅有两元钱过渡，乘公交至车站，卖伞换五元钱，借二十元后，终回单位。
单位找我乱成一团，我向领导承认错误，保证不再犯错。
后来我也经历了许多意外的劫数，但是再也没有找死的念头了，因为那一次走到尽头的时候，我知道我一直在保持对生命的尊敬和热情。
