活下来没有得到想象中的好结果，身体损害与精神依赖，常常与这种预期不符。
这件事情也可以换一个角度看，如果当事人仅仅把它当作一个人生经历，并且足够谨慎的话，她可能会获得一种特殊的感受，并且被这种感受带向后面的行为。
当然，这里先脱离了自杀的语境，更像一个得糖的孩子，兴奋之后才发现，糖纸的味道也就是这样。
之前有一段时间，我想过要不要死。
诱因不新鲜，可以是焦虑，责任，压抑，离别，也可以只是感觉活着无趣，所以死看咯，像一时兴起的。
跳楼我认为不好，虽然我不喜欢运动，但是万一死了，行动不便很麻烦。
吃药也不行，万一伤到我的聪明大脑，那就太亏了，而且药源受控制，一次只有一袋。
最后想到手腕。
手边最方便的工具就是剪刀，对，就是这样一个不戏剧性的条件。
我将刀刃顶在手腕上，缓缓加力，刚开始还算稳妥，后来拿刀右手却不自觉地颤抖起来。
平时下刀以及掐自己都很厉害，但是那一次抖得越来越大，受压左手也不稳了。
没有割破，只有强烈的疼痛。
我当时还认为，就这?太无聊了吧，所以继续努力。
大约持续了半个小时，与其说是割，不如说是压迫手腕上桡动脉和周围神经的血管。
后来还是没有效果，人又无力又累，只好拖到下一次。
左手手腕由此留下几条凸出的痕迹，消肿后仍与自然纹路有所不同。
下次行为就是窒息。
那时候没有参考，也没有上网的设备，我把被子给闷住了。
事实表明，这是不可能成功的。
我压住缝隙，闷了一小时，然后开始大口呼吸，被子也随的大变。
氧气太少，头晕，流泪。
掀开被子的时候，没有想像中的幸存感，只是呆呆地感觉到，新鲜的空气原来如此好呼吸。
之后几个小时，呼吸一直很深，连正常呼吸六分之一都没有，接下来几天也是晕晕沉沉的。
之后我忽然发现，自己竟然还是非常珍惜这个没有天赋点，但是学习能力非常强的聪明的大脑。
我甚至会竭尽全力避免精神再度恶化，因为脑仍在发育，仍然朴素地期望自己能够变得更为聪明。
偶尔感觉到自己存在的时候，我也会有些自恋:原来我是这么好的人，原来我和你始终都在。
加上糖纸的味道也就是这样，所以后来，至少在我的眼里，我把这种行为放在了一边。
这并不是说更好的选择多浪漫，而是我终于明白了，大脑和自己都值得留下。
