明日就要出殡了，但除了第一日的悲痛之外，我似乎已经习惯于爷爷的离开。
每日上香磕头，对遗照说几句，似沉默寡言的爷爷仅换地方睡觉，棺材安静躺在灵堂，周围摆满花草，家中人来人往，热闹得如同办喜事一般。
可是明天，他又要离开我了，永远的离开，完好的遗体会变成粉末，和他的声音，衣服以及存在的痕迹一同消失。
他的身世塑造了他的性格，我很心疼，也很后悔，为何没有多跟他说话?
几年前我偷看爸爸聊天记录，明白爷爷说过，他很想家的温暖，但我们好像谁也没有真的给过他。
我依然记得他那电子琴以及马头琴，它们仍然摆放在家中，以后我也会像以往一样，偶尔拿出来看看，回味他教给我弹琴的那一刻，感受他对于音乐的天赋和热爱。
爷爷是乐队键盘手，台柱子，还是县衙大老爷，我知道他是个艺术天才，我和爸爸也承继了他的天分。
生病后，他再也没有碰过琴。
他爱抽烟，也爱去麻将馆一坐就是一天，我总是想，烟雾弥漫的热闹，是否可以让他暂时忘却、逃离自己的痛苦。
爸爸说，他总是熬夜，后来得癌症，也告诉我不要再重蹈覆辙了。
在那些夜里，爷爷都在思索着什么，我的痛苦是否和他的有些相似。
我想要多了解他，但是一直说不出口，直到现在我还不知道他的经历和伤痛，甚至没有告诉他我爱你。
抗癌九年，他经历新冠和甲流，却坚持了下来，辛苦了。
有人说他解脱了，对自己，也对家人，也许吧。
这些年爸爸的低谷，照顾爷爷很累，经济和心理压力都很大。
守灵前几日，爸爸自己也表示这是解脱，他穿白衣抽烟，仿佛在故作轻松，但随后又表示，爷爷走的太早了，连八十岁也不到，太年轻。
我不能说太多，因为我没出力过，也没多问候过。
过去的十九年里，我们的交流少得可怜，只有小时候牵着他的手去购物的画面，留在我的心里，一生难忘。
他买的那个小玩具已经消失不见了，但是我依然记得那是个抛上去就会散开的球，万花筒还摆在桌上，那是初中时候他去某地送我的纪念品，也一直放窗边。
曾经一次和他打电话的时候，我看着他瘦弱的脸色，忍不住哭了。
那时他脸颊还有肉，可后来已深深凹陷，如同骷髅一般。
爷爷高一米八，又高又帅，走的时候才七十斤。
盖棺之前最后一眼，奶奶说，小陈你走好了。
我不清楚他们的感情到底如何，只是隐约地感觉并不是很好，我多想他们曾经很幸福，即使不是因为他们，也可以因为其他人或者事物。
爷爷，这一生你辛苦了，愿你下辈子做个好人家，健康幸福快乐地度过一生。
如果还能再遇见，我一定做个太阳。
最后一夜，我辗转难眠，不知道明天是否会因喧嚣而麻木至哭不出来，也不知爷爷是否会在某一天进入到我的梦中，更不知奶奶在独自面对空旷的房间时会想些什么
我只想玄学是真的，真的想无所顾忌的哭一场。
写完这些，我的眼泪也流了下来，回过神来，明天已经是今天了。
