择偶时有一个误区:你讨厌的特质反过来也不代表你需要的特质，不必将其提升到核心标准上。
比如说你讨厌不爱干净的男生，碰到一个很讲卫生的男生也只能以“讲卫生”为一般标准，不能马上认为他适合你。
两个人刚刚认识的时候，荷尔蒙相互匹配，彼此有好感，是短暂甜蜜期，之后自然会有差异。
你爱吃苹果，他爱吃梨，你爱打游戏，他爱看韩剧，这叫不同，不是不合适。
亲密关系之间的相处，本身就是将双方的差异不断地磨合，形成良好相处的模式。
差异本身并没有对错，真正的合适，并非两人完全相同，而是能否磨合成功
当然，磨合并不是永无止境的，对于任何磨合都会出现问题的人，心里还是得给自己一个时间。
判断一个人是否适合你，还有一个实用的标准:和他在一起之后，你变得越来越好，还是越来越差。
这个标准不一定能让你找到所谓的百分百合适真命天子，但至少可以避免自己选择更差的。
苏格拉底叫学生到麦地里去寻找最为饱满的麦穗，规定不可以往回走，学生一路上觉得还没有找到最好的，最后走到麦地的尽头。
这个故事很多解释，我的观点是，最饱满的麦子只在理论上，现实中不必纠结，选第一梯队就可以了。
筛选整个麦地做不到，筛选其中的一部分做得到。
找个十全十美10分的男人，或许一辈子也找不到，但找个7分8分的合适男人，再在相处里磨合，收获幸福的可能性也很大。
最害怕的是一定要找到百分的百合适的人，错过了本来有7分8分的人，耗尽了时间和精力，最后一场空，因为补上了最后一两分，往往要付出比前面七八分更大的代价。
考试时，平时90分，努力到95分，一般是性价比高的范围，要想从95分追上100分，后面每一分都得付出几何级的增加努力。
人有舍才会有得，完美是遥不可及的，追求完美可能会失败。
选择对象既要止损，又要止赢，很多人都在赢了一些后，仍然被“还能赢得更多”拖入了赌局。
习惯等待与挑选的人，会迷恋未知，总认为下一个更好，而眼前人质量，却决定了以后输赢的可能性。
遇到的人很差，未来遇到好的是大概率，遇见的人比较好，还继续寻宝，最后错过了眼前的人反而更多见。
你可以根据自己的条件制定一个标准，低于该标准的继续选择，匹配到顶峰的人就果断选择，中间的人尽管接触，感情到位了在一起。
但是前提是先确定自己的阶段，想谈恋爱，努力发展的时候，可以接纳潜力股，想结婚就要考虑稳定的生活条件。
潜力股可期待他成长，但至少要接受他目前的模样，否则就是用双方的快乐与时间来下注。
想要脱单也不能仅仅等待缘分，周围男性较少的人，更应主动扩展圈子，多接触才会有储备与筛选空间
父母介绍对象也不必天然排斥，多一条路，多一种选择，以后如何相处，跟自己认识的一样判断就好。
还要知道，选择对象喜欢的优点，在恋爱或婚姻中可能成为缺点，并非是男生变了，而是关系改变了，自己立场也改变了。
帅气会成为你对他与异性的介意，仗义会带来共同的损失，上进也会意味着没有时间陪伴你。
因此既要看他的外表是否出色，也要看这些质量是否能与你共同生活，知道自己在务实还是虚伪。
