我最早在大学失恋之后第一次患上抑郁症。
那时候吃不下东西，食物放在嘴里就吐出来，喉咙卡住了什么，嘴里的食物已经咀嚼得稀烂了，还是吞不下去，只能以冰水冲下。
晚上睡不好觉，白天又要上课，整个人很累。
这样的状况持续三个月，之后才慢慢缓解。
第二次的发作也是因为失恋，症状基本相同，只是持续时间更长，最后只能接受药物的干预。
晚上服安眠药，白天服百忧解。
如果简单来说，就是去过两个地狱。
那时候我一直觉得，只有发生了什么事情，才会让我进入发病的状态。
后来情况变成躁郁症。
在看起来可以正常生活的同时，我仍然很敏感，生活和工作中的任何小事情，甚至天气都可能会严重地影响到我的心情。
我极端自负，极端自卑，极端兴奋，极端崩溃。
每个月例假前尤为突出，但总体上还是抑郁较多，狂躁较少。
曾经一直持续半年，每个月例假之前都无缘无故地产生极端自杀的念头，整个人很厌世。
后来又变成了双相。
现在没有社交，我努力自救，最大的问题还是睡眠。
不过胃口不错，虽然吃的不规律，但是能感觉到饿，饿了也能吃也能喝。
没有亲人、没有朋友、没有工作，但是我依然用十几年来的努力，为自己营造了一个相对可靠的生活条件。
我常常认为，我只是活着一天算一天而已。
我饲养了两只猫，并强迫自己每日八点半起床跑步。
这是我一天中最幸福的时光。
这件事情听起来很小，甚至小得不值得说出来，但对于我来说，它就是每天留给生活的一根线，哪怕很细，也还在。
我有许多话想说，也曾努力想过，为什么偏偏就是我。
我生活并不差，身边许多女性朋友所经历的事情，如果换成我，或许早已死亡不知几百万次了。
可是为什么别人都能幸福，乐观地活着，我的每一天都是煎熬。
我也不断问自己，如果余生还在继续，这一辈子是不是单纯渡劫的。
有的时候甚至会认为，与其一直这样下去，不如赶快自我了结，下辈子也不来了。
但我现在可以做的，还是先过完一天。
猫要养，饭要吃，跑步要继续。
我不敢说我已经走出来，因为睡眠，情绪以及很多反复出现的想法，并没有因我努力生活而完全消失。
我只是用两只猫与每天的跑步，将自己从一小时带到下一小时。
