以前我很怕走夜路，天一黑，心里会自己添加很多动静，即使只是树影晃动一下，也容易往坏处想。
有关鬼的恐怖片我绝对不看，鬼片，鬼故事这类的东西我也绝对不会拒绝。
那时候的我，认为这些东西离我很远，但又不愿意真正碰到它们，好像只要不看，不听，就可以一直和恐惧有距离。
后来，爸爸病倒在我面前。
我叫来救护车，和人一起将爸爸送回家中，帮爸爸穿上寿衣后，我最后一次吻了吻他的脸。
那一瞬间我哭了，很多话憋在心里，却没有机会说出口。
第二天准备做法事，前一晚，我一个人守在灵堂里。
说完全不怕，那是假的，因为我以前都拒绝鬼故事，更别说独自在灵堂里了。
但那天晚上，害怕反倒退到了后面，眼前最大的事情是陪爸爸。
我始终用两只手交替握住他的手，因为我害怕爸爸冷，总是想尽一切办法让他的手温暖一些。
他的手是冷的，我就换了只手继续握着，哪只手凉了，再换另一只，如此反复交替。
那时候我没有想太多，也没有精力去辨别什么鬼神，只是觉得爸爸离开了，我还能够为他去做的事情，仿佛只剩下陪伴与取暖。
天刚亮，第一缕阳光照到祠堂的时候，我终于暖和了他的手。
可是我自己的手却已经冷的刺骨。
这件事后，我发现我对黑夜的感受改变了，以前让我害怕的事情，突然变得不那么重要。
我以前害怕的是幻想中的鬼神，后来真正面临过生离死别，才知道有些恐惧远比失去亲人更沉重。
不是鬼神的说就这样有了答案，也不是我忽然变得勇敢，而是心里最难以承受的事已经发生了。
从此以后，我再也不怕一个人走夜路了，也不怕什么鬼神的说法了。
相反，我开始期待，甚至在某一个黑夜里，爸爸会悄悄地来到我的身边。
这听起来或许有些奇怪，但对我来说，梦中见到爸爸并非吓人的事情，而是难得的相逢。
很多个夜晚，我都梦到爸爸，梦中我抱着他大哭。
他告诉我，他在那边生活得很好，让我不用担忧。
醒来后，梦会渐渐变淡，但是见过他的那种感觉还会持续一段时间。
我并不会因为这些梦而忘记失去了他的痛苦，也无需催促自己立刻走出来。
只是自那次守夜之后，我对于夜路、黑暗与鬼神的看法，确实和以往不同了。
以前我躲在黑夜里，后来我却希望黑夜可以把爸爸带进梦里，让我再抱一次。
