如果你难过到想死，而且反复与家里沟通也不能改变什么，那么有一件事情必须先看清楚:你期望的理解，可能不会因为你将痛苦说得更加完整而自动产生。
甚至后退一步说，即使你真自杀了，他们也有百分之九十九点九点九九的可能，还是不能理解你到底是为什么走到这一步。
这句话听上去很冷，但是它指出的并不是你痛苦不重要，而是有些人的确没有理解他人的痛苦能力。
你已经把可以说的话说了，能够解释的理由说了，对方还是只依据自己的经验来判断你的话，那就不要再将“让他们总算明白”当作必须完成的工作。
人与原生家庭间，并非只有忍耐与自绝两个选择。
成年后，可以离开原生家庭，先让自己从这个持续耗损你的关系中走出来。
离开不是你输了，也不是你不孝，更不是你从此没牵挂。
很多时候，离开仅仅是承认一个事实:这个关系暂时不能提供你的需要理解，而你要先把自己从中拯救出来。
如果沟通失败了，继续将希望寄托在他们的某一天突然变化上，只会使你一次又一次失望。
你可以先将距离拉开，给自己留一些独处的时间，让情绪不再每时每刻被他们态度所左右。
一个人一辈子会遇到很多机会，现在看不到，并不代表将来也不会发生。
不必为了一时的困难而将整个人生判定为无出口。
再不济，也可以为自己找个有益的兴趣爱好，不是假装快乐，而是先让自己每天有一些事情可以做，有一些时间不会被痛苦占满。
独处并不是将自己关在死胡同里，而是在没有人能够理解你时，先学会陪自己呆一会儿。
当然，这并不意味着有了爱好，所有的问题都会消失，也不是让你忍耐下去。
只是人最难过的时候，先将今天过完，往往比急于为一生下结论要重要。
还有一个很不好听，但是我确实这么认为的可能性:你能这么难过，很大概率是由于你比你爸妈好。
这里的好，不只是学历，收入或能力，也许是你更敏感，更愿意反思，更能看到关系中的问题。
你已经开始思考他们为何伤害你，为何不能理解你，而他们可能只会将你的痛苦理解为矫情，脆弱或不懂事。
所以，既然你能看到这么多东西，就没有理由让自己想不通他们。
他们无法理解你，并不意味着你没有价值，也并不代表你的道路只能停留在原生家庭中。
成年后，你可以重新规划自己的生活，减少无谓沟通，保持必要的距离，将力气用于让自己活的更稳定这件事情。
难过时，先不要急于证明谁是对谁错，也别急于让所有人都明白你。
有些答案，离开了这个环境后，反倒才会慢慢看清楚。
