会后悔，但是很少能够真正反省，因为很多将孩子逼到无路可走的父母，大多并非不爱孩子，恰恰相反，他们常常自认为是为孩子操心，也始终相信自己出发点无恶意。
他们并没有想过要放任孩子自由，在他们看来，孩子人生不可以随意走，选择不可以太冒险，生活至少要过得好一些，这些想法听起来都是关心，甚至是责任。
因此，很多逼迫一开始就披上爱的外衣，父母也因此难以看到逼迫本身，只会不断强调自己为何这样做，他们吃了多少苦，担忧孩子将来吃了什么苦，以及自己到底付出了多少?
但是孩子所感受到的并不一定是那份爱，而是一种不可拒绝的要求，一条不可偏离的道路，一种无论如何解释都无法被承认的感觉。
这件事情最麻烦的是，父母不一定觉得自己做错了，他们只是觉得力度没掌握好，或者觉得孩子的承受能力太差，甚至将结果归结为一次吵架、一句重话、一个过激的决定。
孩子走了，他们会想，这一次是否把孩子逼的太过火了，是否那句话不应该说，是否这个要求不应该提。
这样的后悔当然是对的，但是后悔和反省并不是一回事，后悔看的是最后的结果，反省却要回过头来检查自己始终相信的那一套认知。
他们也许会责怪一个具体的行为，但很少想到，问题可能不仅仅是这一次逼迫，而是他们本身把控制当作爱，把替孩子做决定当作负责，把孩子必须听从当作亲近。
这才是最不容易面对的部分，因为一旦认知出现问题，就不能仅仅说自己这一次用力过猛，而要承认以往很多自认为是正确的做法，都会使孩子一直在为父母的观念付出代价。
归根结底，父母并不是故意伤害孩子，他们只是以自己的经验为孩子规定了答案，又将不接受这一答案理解为不懂事，不知好歹，甚至理解为辜负了父母爱。
于是，孩子接受了选择的结果，也接受了反抗的成本，甚至连本来应该由父母重检的错误认知也一并压在了孩子头上。
所谓以爱为名，并不能自动表明方式是对的，出发点有爱，并不意味着结果不会受到伤害。
真正的反思，不是说一句早就知道了就好了，也不是将所有的痛苦都归结于一次争执，而是认为自己可能错在了根上，只是孩子为这一套错误的认识买单。
