显然，你对于儿子的担忧已经远远超过了对于丈夫的担忧，因为孩子还很小，你希望他有个正常的将来。
从这一方面来看，接下来如何走，自己应该是第一位，儿子是第二位。
我先把中间的那些过程略过。
你婆婆生病时，你丈夫应该是十几岁了，事情大概过去十几年了。
一个遗传发病的风险超过50 %的疾病，家里不会完全不知道，至少不应该在生育与婚姻中假装他不存在。
这并不是一句话“以后再讲”就可以轻易解决的问题。
但是风险如何评估，不能仅凭家人的印象或者一段网络的说法来判断。
具体遗传方式、能否检测、孩子是否应该检查，都需要带着既往的病史到正规医院进行咨询。
医学问题以医学证据为准，不能因害怕而将一个概率视为命运。
如果按现实账算的话，建议很刺耳:离婚，收拾好自己，锻炼身体，提高收入，扩大社交圈，再考虑找个经济能力与身体健康更好的人重组家庭。
对方即使与你年龄差距很大，只要你可以接受，也不能仅仅因为别人的眼光而否定这一选择。
如果还想要再生育，也要先评估一下双方的身体状况与遗传风险，而不是将再婚与生孩子当作自救。
至于儿子，等他上高中了，可以让他多想想理科方向，将来尽量用自己的能力赚钱。
这并不意味着理科就一定会更好，也并不是说赚钱就可以解决所有的问题，只是原本的安排中，确实将“让孩子将来拥有更强大的生存力”放在了重要的位置上。
如果他长大后检查发现他的确遗传了这种疾病，那么恋爱与婚姻就要说清楚。
可以和同样不想生孩子的女性交往，先说不结婚，也可以双方都知道，都愿意的情况下生活下去。
这条路听起来不浪漫，但比隐瞒风险，结婚后让另一人被动承担更诚实些。
不理智的做法，就是每天流泪洗脸，继续把所有的生活花在照顾丈夫身上。
等到丈夫病情发展到尽头，自己年纪大了、经济能力弱了，生活的选择会更少，甚至还可能需要继续照顾孩子。
这句话虽冷，却道出了一个常被忽视的结果:一个人如果只顾着眼前的照顾，没有为自己留有收入、身体与关系的退路，代价常常会落到后半辈子。
因此，真正需要做的不是急于决定是否离婚，也不是马上再婚生育，而是弄清楚疾病信息，遗传风险及家庭资源。
你可以疼爱丈夫，也可以负一部分责任，但不能为此放弃自己与儿子的将来。
