我和男友谈了七年的异地恋。
他在一年夏天突然死了，才二十三岁，是心梗，来得很突然。
那天晚上，他还给我发信息说自己刚刚从医院回家。
我查了一下百度，觉得不是什么大问题，也没太在意。
后来他始终没有回复信息，我以为他只睡着了。
直到我看见他的QQ变成2G登录，我才发现不对劲。
平日里他不会很早地起床，但是第二天清晨，我忽然莫名其妙的醒来。
我拿出手机，就看到他打来电话，接电话的是她的姑姑。
她告诉我，人在前一天晚上死了。
我来到殡仪馆，看到他躺在冰柜中，身上盖了白布，脸也看不到。
那一瞬间我不知道怎么形容，脑子里什么也没有，眼泪却先流了下来。
事情已经过去了好长好长的一段时间，我仿佛只有在刚刚哭完，情绪完全耗尽的那个小时候，才会暂时安静下来，仿佛能够接受他离开。
我不敢拿手机，也不敢触碰一起玩的游戏和交流的应用程序。
每天我都早起睡觉，只希望他可以托梦给我，或至少让我梦到他。
所有人都在关心我，让我想开点，不要一直哭，要好好的生活。
可是我真的不能接受，真的。
但是这些话，我说不出来，也不知道能说给谁听?
似乎说出来是一种罪恶，既不应该为不知情者增添烦恼，也不应该给知道此事的人增添负担。
所以沉默，反而成为悲痛中最大的美德了。
我也只有通过这样的问题，才能说出这些话来，将自己的情绪隐藏在一大片悲痛之中，放置在一个不起眼之处。
人的遗憾无止境。
本来他死的那天，我们一起去玩。
再过一天，是我们讨论很久的游戏的新版本。
他原本还打算在那年元旦与我订婚。
这些事一件接着一件，说不完。
从此以后，每一个曾经共同度过的节日、每一个共同去过的地方、每一样共同吃过的食物，甚至连那些快乐自身都会变成无限的悲痛。
如果非得往好处想，也许他先走了，我死的时候，他就不用为我难过了。
他走的时候，有我送他的最后一程，有我一年年烧纸，还有我为他哭得头昏眼花。
但是这些事情，我也无法得到。
归根结底，还是让这个小子占了个大便宜。
下辈子，他要还给我。
