有过一次非常危险的自我损害，我吃了很多药片，喝了很多酒，引发了之前没有发生过的严重的反应。
那次之后，我吐了一百多次，整个人都在呕吐与头疼中昏昏沉沉的熬了很久，觉得生不如死了。
男朋友要叫救护车，被我拦住了，我也没去医院。
那时尿液发黑，什么也吃不下，只好勉强喝了一点酸奶，之后连呕吐物中都有粉色的泡沫。
这件事后，我戒了很长时间的酒，生活并没有因此而自动改善，情绪失控时仍然发生。
但除了那一次，我没有做过伤害到自己的事情，这是不是一种进步，我也说不清楚，只能这样理解。
过了两年，心理问题依然存在，只是我不想看，也不想吃药，焦虑常常如同背景噪音一般一直在。
我还继续熬夜，甚至熬到了第二天中午，后来又恢复喝酒，不喝就难以入睡。
有时候，一整天唯一想做的事情，就是晚上回到家喝点酒。
我还是想要结束生命，但是没有真正地去做实践，也没有再去伤害自己，也许是惜命，也许只是被各种的担心给拖住了。
这两年来，我至少没有对自己动过手，这本身就说明了人并不是唯有完全好起来才能向前走。
后来我状态又变差了，但是我认为自己不会再伤害到自己了，尽管偶尔也会有注销一切、消失自己的想法，但是没有真正去做。
不是生活突然有答案，而是觉得结束太无趣了，我每天还在勉强维持工作和生活。
有时也会崩溃，如同大罢工一般完全停止，脑海里反复想过好多次结束生命的方法，却没有真正执行。
我的人生遭遇了一些短期内无法解决的困境，各方面都难以处理，挣扎了一阵后，确实感觉自己没有办法了。
所以生活还是很难熬，只是我承认了，所谓的“活着”有时候并不漂亮，也不积极，甚至只是将今天拖到了明天。
酒之后也喝不了了，一方面身体已经承受不住了，另一方面对于我来说已经丧失了逃离现实的能力。
烟也没有用了，没有兴趣吃东西了，以前用来减轻痛苦的方法也一并失效了。
这并非是痊愈，也并非是想开了，更不是一句话“坚持住”可以解决的。
只是我还是在工作，还是在生活，还没有再伤害到自己，所以只能把它当作一种很微弱，但是确实存在着的进展。
如果一个已经反复思索着结束生命，但仍然勉强维持着生活，至少表明他还没有彻底放弃与世界的联系。
这样的状态不应该被嘲笑，也不应该浪漫化，具体的心理与身体问题还是应该到正规医院面对面咨询。
而对于我而言，现在可以做的是简单的判断，不把没有自残当成完全的好了，也不把活着当作轻松的事情。
如果不幸的话，我还会继续活下去。
