有些悲痛并不是想明白了就可以走出去，特别是一句话都没留下的意外分别，它没有为别人准备，也没有给别人告别机会。
我正经历着这样的痛苦，所以我知道，别人嘴里的轻轻的安慰，落到自己的身上，常常接不住。
我不是不知道事实，只是不想承认事实已发生。
但事实并不会因为我的不承认而改变，越躲避不看，它就越在某个时候突然回来。
所以我每天都哭，哭不能带回人，也不能重写事情，但是眼泪就是止不住。
这种痛，我不知道什么时候可以结束，甚至怀疑它是否会伴随我度过一生。
有人表示时间久了应该不会这么疼了，我也只好先把这句话给自己，算是一个勉强支撑的理由。
并不是因为我相信时间可以解决一切问题，而是除了日子一天天过去之外，我也没有其他办法。
”熬过去”听上去很轻，但是真正落到一个人身上，却是一件非常具体、非常困难的事情。
早上要面临醒来的事实，白天要面临必须继续去做的事情，当安静的时候，又会被思念又拖回到原来的地方。
我有爸爸，所以我不能总是沉浸在悲伤中，使他也为的担忧。
这并不是是说我的痛能随时收起来，也不是说我有足够的力量照顾好所有的人。
只是我明白，家里还有人需要我，我不能倒下。
很多时候，人并不是由于已经走出来而继续生活，而是由于还有牵挂，只好一边难过，一边将该撑的地方坚持住。
这份继续，不代表遗忘，也不代表接纳得彻底。
它更像是将悲伤暂时放置在身边，带着它吃饭，睡觉，做事，然后等下一回情绪涌上来，再想办法熬过这一阵。
至亲去世留下的，不仅仅是某一天的讯息，更是一辈子都会经历的潮湿。
有的场景会让人忆起，有的话会让人记起，甚至什么也没有发生，心里也可能突然空了下来。
我不想说这种痛苦，因为它本身就不美丽，也没有什么可炫耀的坚韧。
我只是在过日子，在承认自己的难受，也在努力不使爸爸因为我而更为不安。
这些话说给离开的人，也说给自己。
我知道他们的作用不大，几句话不能抹去，也不能代替我告别。
可是人在无法支撑的时候，还是会想要对那个人说上几句，也会想要不断告诉自己，再难也要走好眼前的路。
我不敢说我一定会释怀，也不敢说未来很清楚。
也许很久之后，痛会变得不那么尖锐，也许它还会在某一个时刻回来。
但是至少在那天来临之前，我还要照顾爸爸，也要照顾这个没那个人的生活。
这并非是走出悲伤，而是我学会在悲伤中继续生活。
终究还是得自己扛着，但是自己扛，并不代表这种痛不值得承认。
