读高二时，外婆去世了，这是我第一次面对人生中的死亡。
当时我伤心、哭泣，后来离开了她，不久又恢复了正常的生活。
不是她不重要，也不是她对我不好，而是我与外婆的相处时间不多。
她一直很爱我，我也很爱她，但是我们没有一起生活的日子，所以悲伤并没有持续地困住我。
我没有很长时间地走出来，生活还是一点点地回到原来的轨道上。
可是之后，朝夕相处的人因意外离世，我才真正明白，原来失去了一个人可以疼到这样的程度。
他是我的分手三十多次，纠缠不休，也是我最爱的那个男人。
我们之间并非是短暂的相遇，也并非仅仅留下了一个模糊的印象，而是一同占据了许多的日常。
由于朝夕相处，由于反复分开又接近，由于爱与纠缠一直未能清晰地结束，他离开之后，留下来的东西才会如此沉重。
以前没经历过的人，或许很难想象这样的疼痛，我也很难说清楚。
那种滋味中，有疼痛，有情绪，也有很多无法归纳的感受。
他们一个劲儿地压过来，语言到这儿似乎就没用了。
经历了的人都知道，不需要解释很多，没有经历的人，我说的再具体，也不一定能够真正理解。
因此我走不出来，也不想走出来。
这并非是因为我不清楚生活还会继续，而是我不想将继续的生活理解为必须把他忘记。
有人认为，人应该从悲伤中走出来，重新规划自己的人生。
但是在我这里，走出来意味着放下这份爱，我不接受这种说法。
我能够继续活着，继续处理自身的事情，也能够在以后的日子里携带这份爱继续前行。
带着思念过日子，并不代表每天都要沉沦，也不代表我要向谁证明我已经恢复的很好。
我没有兴趣将自己的感受改变成别人看起来舒服的模样。
快乐不快乐对我而言已经不是最重要的标准了。
别人所定义的幸福，快乐与生活，也无需成为我的回答。
我只想要爱我爱的人，做自己想做的事情，以自己能接受的方式生活下去。
这听上去或许不合群，甚至会让人感觉我没有听劝，但失去了最爱的人后，我至少不想再怎么怀念他也要听别人的安排。
所以这些劝说，我都不想听。
并非谁的劝告都没有道理，而是这份痛与这份爱，最终只能由我来承担。
