题主有这么一个想法，很正常，哪个妈妈愿意分开自己的骨肉，又亲自阻止孩子到这个世界去。
但是生下来并不是“舍不得”的结束，而是一个可能持续一生的照顾责任。
要是真的决定要生孩子，心理准备一定要做好，否则痛苦不仅在父母身上，也会伴随孩子走很长时间。
有人提及倪萍阿姨的故事，她为了给需长期治疗的孩子治病，曾一人带孩子去美国。
她婚姻也因长期支付治疗费用等问题走向终结，后来两人离婚。
她本来是家喻户晓主持人，后来为给孩子治病花光了积蓄，但是治疗并没有得到理想的结果。
由于牵挂和焦虑，她一度胖到几乎看不出来。
回国后，她再次出现在观众的面前，继续工作，原因很现实，就是赚钱给儿子看病。
这并非是一个煽情的故事，而是一个沉重的提醒:照顾一个要长期支持孩子，或许意味着经济的压力、婚姻的变化、个人的生活被不断压缩、多年看不见明显的回报。
因此，真正需要问自己的，不仅仅是“我是否舍得”,而是“我能否承担”。
你可以接受孩子将来可能一直要照顾，可以在家庭成员的意见不一致的时候继续面对，可以承担积蓄被花掉，生活被打乱，甚至关系变化。
你是否准备好了，不将“我为了你付出一切”当作孩子需要偿还的债务。
当然，孩子的感觉也不能忽视。
他或许会问，为何自己与别的孩子不同，为何许多事情需要他人帮助，为何别人可以轻易完成的事情，自己却要花费更多的力气。
这些问题都没有一个万能的答案，也不能用一句“都为你好”搪塞过去。
父母尽可能给予照顾和治疗，但不能将孩子的人生视为治疗清单，也不能因舍不得而认为孩子必须以父母所设想的方式生活。
有人会说，既然生下来，就得不离不弃，即使变卖家产，也要找最好技术。
这种决心应该被尊重，但不能代替对现实的能力的评价。
你要想明白，自己是否有长期照料他的体力，时间以及经济能力，也要想清楚，如果自己老了，谁还能承担这个责任。
这并非是劝生，也并非劝不生，而是提醒人们将“爱孩子”分开来看待。
爱不仅是将孩子带到世界上，也包括对他真正需要的尊重，理解他的感受，承认父母不能确保一个完美的未来。
做父母的不一定能给孩子一个理想的人生，但至少要坦然面对选择，也要努力让孩子有被尊重，被照顾，能参与自己的人生。
做决定之前，先问问自己能否承担一辈子，而非仅问这一刻是否舍得。
