不害怕，因为我最亲的、最爱的人都离开了我，我好像也没什么可怕的了。
我一直期待着死亡的到来，本来打算在生日前结束我的生命。
话说得很简单，真正到了楼顶，风吹过来，人就像被钉在那里一样，一步也做不到。
我站在那儿，明明没有跳下来的勇气，却又荒唐的希望有人帮我一把。
我气的撞墙了，因为我又说了一次。
那天正好是我生日，我还可以写下这些话，至少表明我活着。
但是活着并不代表不痛苦，有些痛苦仅仅是没有声音的压在身上，别人看不到，我也快撑不住。
夜深人静时，我会想，这是我没她陪伴的首个夏天。
以前她一直都在我身边，很多平凡到不能再平凡的时刻，因为有她在，才显得完美。
她离开之后，房间依旧是那个房间，日子依旧在往前走，可是我却找不到自己应该站在那里。
我有时甚至想自己得一个绝症，不需要治疗，直接等死即可。
或者是来一次猝死，死的彻底一些，不要半死不活的给家里增加负担。
这些想法是从身体中挤出来的，并非我认真思索过的办法，而是疼到无法说出口时，脑子里反复响起的声音。
我明白这样说会害怕，也明白家里人会难过，但那时候的我，连说清楚自己的痛苦都很难。
我只能一次又一次地问，为什么她不在了，我还要继续忍受这些时间。
但我最后没有跳下去，这件事情不能轻描淡写的说是软弱，也不能说是想开了。
人在真正接近危险时，身体里还是会有一些本能地想要活下来，只是那些声音太小，常常被痛苦所掩盖。
我还活着，并不意味着我已经好了，也并不代表我接受了她离开。
我仅仅是暂时没有到达终点，后面的日子依然很难，悲伤也不会随着一个生日的到来而自动消逝。
如果你站在高处，或者已经做好伤害自己的准备，请先走出危险的地方，不要一个人呆着。
把门打开，走到有人地方，直接告诉周围可信的人，我现在或许会伤害自己，请你陪我。
也可以马上联系当地的急救服务公司，请专业的人员到场，不要把求助理解为给别人找麻烦。
活着并不是背叛离去的人，带着思念去生活，也不是假装什么都没发生。
现在可以先撑过这一晚，就已经很重要了。
