父亲去世时，我在外地，早晨接到消息，正值节日期间，车票买不到，机票也没有，还是老板托着关系才买到了一张深夜航班。
等值机的时候，我哭了好多次，心神不宁，等回到家的时候已经是凌晨了。
真正要见父亲的时候，我突然害怕起来，不敢向前走。
一直对我很好的人怎么突然离开了，难道连最后的一面都没见过?
我最终还是看到了父亲，然后封棺抬去坟地，因为天已晚了，火化只能等到第二天再到殡仪馆。
按照我们的习俗，死人下葬后不可回头看。
回到家后，我一直看着门外，仿佛下一秒儿父亲会回来，但我知道，他不会来了，永远不会来。
我想，他一个人躺着会不会冷，会不会孤单，但无论怎么等，怎么想，也无法改变这样的结果。
从见到爸爸，到送爸爸最后一程，我都没有哭，感觉眼泪早已在接到消息时流干了。
有时我也想，父亲也许是解脱了，不再受病痛的折磨。
他是个看得开的人，曾经说过，生死有命，该离开的就离开，不要想太多，活下来的好好活着才对。
但这句话没有使我从此安静下来，每次想起父亲，我都会流泪。
另外一件事，我一直没办法简单地略过。
由于家族男丁少，家里主事只有我一人，村里人欺负我们，不准第二天出殡，逼迫我们凌晨出殡;
我们的习俗是白天出殡，所以农村人一定很朴素。
有些恶，和地方无关，你弱，别人就欺负你。
母亲在我的怀里去世了，那一瞬间我真的感觉天塌了，仿佛从此没有了家。
之后我一直浑浑噩噩地度过了半年，直到很长的时间过去了，我还是没有真正摆脱痛失双亲的影响。
我也不断催眠自己，告诉自己应该放下了，事情已经结束了，但是到过节过年时，情绪还是突然绷不住了。
因此我现在不愿意对一个丧失了双亲的人说放下。
这两个字看似简单，落到身上却很沉重，逝去者不会回来，活着者也不可能凭一句话马上恢复原状。
可以做的，也许只是承认自己想念，难过时允许自己难过，一点点接回生活。
去做一些自己喜爱的事情，转移一下自己的注意力，不是忘记父母，而是让自己除了思念之外，也能够再拥有一些能够继续前行的东西。
人总要向前看，但是向前看不代表不回头，也不代表从此不哭泣。
带着思念的生活，或许才是活着的人真正可以做到的好好活着。
