我不知道该如何走出来，因为这么长时间，我一直都没有真正地走出来。
在人前，我可以自然的提起她，转过身来，却只能独自哭泣。
我始终知道，我不是母亲期望的孩子。
她生下我时已经40多岁，本来就没有多少精力和时间去养育一个孩子了。
小时候姐姐常说我多余的，我也确实比其他孩子乖。
我很喜欢一个人呆在家里，不只是身体不好，也是我不会玩，不会很多孩子都会玩的游戏。
现在想来，应该是孩子天然的直觉吧。
我与父亲关系好，与哥哥也亲近，但是对于母亲我真的没有太多的亲近记忆。
等我长大了，她会因我买新的自行车花钱嫌弃我，也会因我多买几件衣服来批评我。
但她不会说常常抢我衣服姐姐，即使姐姐比我大10岁，即使那些抢走后无法穿的衣服，最终还会被送给他人。
这样的区别对待，我当时说不出来，但心里一直记着。
之后我离开了家，去了很远的地方。
有时候回去，她反倒开始陪我去买衣服了。
我有时候说看中的东西太贵，舍不得买，她会说钱是她的。
我纠结于选哪一件，她还会劝说我买贵些的。
人有时就是这样，小时候缺少的东西，长大后才会在一些小的时候，迟迟得到一些补偿。
有一次聊天，我说起小时候她由于心情不好，扔掉了我的孩子。
那是我的童年记忆中唯一的孩子。
她说我胡说八道，没有。
我不由自主地哭了起来，不仅仅是为了那个孩子，也是为了没有被好好的对待孩子。
她看到我哭了，说赔我一个孩子。
于是，一个老太太携带一个我去购买娃娃。
她还说，以后不能再说这件事了，她已经赔了我。
后来，在一个很普通的日子里，她摔倒了下来。
她不许哥哥告诉我，也不许我回去。
然后，她永远地离开了。
我恨她。
恨他心狠，恨他说话不算数，恨他到最后都不愿意让我回去，也不愿意见她。
但我还是想她。
这两件事情并不矛盾，爱和怨原本就可以一起存在，特别是对母亲来说，很多情绪并不是一个原谅或者不原谅能够装下的。
我也知道，她生我时已经40多岁了，还要上班，还要怀孕，真的很辛苦。
我明白她也想过我，也爱过我，只是以前生活太累了，累到她后来不会说爱了。
我甚至想，她不让我回来，可能是不想看到我哭。
这不是为她辩解，只是我终于看到了她的难处，也看到了我的委屈。
真正爱我们的人走了，思念也不会离开，痛苦也不会来。
可以做的或许并不是逼迫自己放下，而是在心中找一个角落，盖一间小屋子，把思念与痛苦都放进去。
平时继续生活，一个不经意间的时刻，或者一个特定的日子，再一个人进去坐一会。
里面有母亲，也有抱着唯一的娃娃，一直等待被好好爱一回的自己。
