我最喜欢的人是和我血缘关系的母亲。
她已经死了好几个月了，胃癌晚期，全身转移;
我不知道自己曾经有多少次梦见过她，只知道醒来后，想念并未结束。
我一直控制不住自己的情绪，但是很多时候，眼泪还是会掉下来。
真正难过的地方，或许不仅仅是失去了一个亲人，而是我本来相信的一切也随的坍塌了。
从那之后，似乎再也没有什么能够束缚我的地方了，也没有那么值得我去关注的东西了，生活在这个世界失去了锚点，我像飘着的风筝，线断了。
在别人眼里，我好像活的比以前更加肆意、更加潇洒。
没有生病母亲需要照料，我找到了一个更好的工作，和老公也不必再为了全心全意照顾母亲，顾不上家里吵架。
节假日可去国外旅行，闲暇时逛街，社交，娱乐，生活仿佛重新构建起来了，甚至比以往更为稳固、更为坚实。
但这些都是他人看到的部分。
只有我知道，无论多少次，我都想跟母亲一起死去。
这句话并非夸张，也并非是为了让别人同情我，而是我的确找不到继续前行的理由。
我失望了，失望了患难时才看到真情的家庭，爱情，友情与工作，也失望了父亲，爱人，朋友，同事。
以前觉得这些关系可以在关键时候托住一个人，后来才发现，真正沉下来的时候，很多东西没有想象中的可靠。
我对什么也提不起兴趣，只好被人推着，逼着，才勉强往前挪动。
我常常幻想自己正在下坠、下沉，但奇怪的是，我已经不害怕了。
生活本来应该有稳定和安全感，可是我现在连将来的一个月，三个月，半年，一年，三年，五年生活都不能预料。
我是谁，我在哪里，我又做了什么?这些问题有的时候都很陌生。
我总是觉得我也许活不了明天，或者说，活不到明天自己本身也是一种期待。
因此，生活表面上或许已经重建，工作、家庭，旅行和社交仍在继续，但母亲留下的位置并不是用更加忙碌、更加热闹的日子可以填补的。
人恢复了工作能力，可以继续跟别人说话，可以把生活安排得井然有序，但这并不代表心里已恢复。
我只是看上去像个人，实际上我的心已死了。
要是这些话说的并不是过去，而是你现在正在经历的想法，不要一个人呆着，也不要把活不到明天当作必须自己承担的秘密，先将自己交给周围可信的人，并尽快到正规的医疗机构去求助。
