我妈妈是端午之后离开的，那时候她是被我叫去广东来照料我坐月子的。
月子刚刚坐完，她哮喘发作，沙丁胺醇失效，整个人倒在我怀里。
那一瞬间我大概慌张了两分钟，然后就像被什么推着一样，把应该做的事情一件一件地做完。
比如送妈妈回到四川老家，也比如等到安葬了妈妈。
从头到尾，我仿佛隔着一层雾，知道了事情发生了，却没有真正的反应。
有人问，失去至亲之后，究竟是如何熬过来的。
对我而言，答案不体面，也不宏大，只因怀里抱着一个孩子。
最可怕的想法刚刚冒出来，孩子在怀里的咿咿呀呀声音，将我重新拉回现实。
我不能光顾自己的崩溃，因为还有个小小的需要我照顾的人。
所以那段时间，我没有什么很坚强的想法，就抱着孩子，把眼前应该做的事情做完。
安葬了妈妈之后，剩下的生活很单调。
除了带孩子，还想睡觉。
不是真的有多困难，而是睡着了就可以在梦中看到妈妈。
这听起来或许有些难以理解，但对于那时的我而言，梦并非逃避现实，而是我继续生活的支点。
我天天看濒死体验的文章，也看很多相信灵魂的文章。
这些东西不一定能证明什么，我也不知道。
但我相信，死亡是生命的开始。
正是这个想法，使我不至于一直陷入最深的悲伤中。
归根结底，人有时候并不是因为想清楚了才活着，而是先抓住了一个自己相信的念头，日子才会有办法继续下去。
后来，只要想妈妈，我就会睡前想她。
有时候梦中的我不知她已经离去了，有时候又清晰地知道她不在了。
这两种状况并不矛盾，因为梦中的她仍是我的妈妈，而我也依旧是那个想要见她的孩子
有她的画面往往是温馨的，即使醒来后会更加想她，那份温馨依然存在。
梦中也常常出现她的妹妹。
但是只要有她们在，画面就总在愤怒或悲伤中。
我不知道是不是心里有没有处理好的情绪，也不想给梦下个结论。
梦就是梦，它不一定解释，但会带出人内心深处的东西。
我没有真的抗过去，也谈不上放下了。
我只抱着孩子过日子，在清醒的时候处理需要处理的事情，在睡着的时候争取与妈妈见面。
对我来说，这是想念变成了另外一种生活。
她不在了，但她依然会用记忆、梦想和我对她的信任留在我生活中。
