母亲死后，几年来我一直做噩梦，经常是在哭泣中醒来的。
当心情不佳的时候，某一个地方受到了触动，或者忽然想起了她时，眼泪就会不由自主地往下流。
最大的一次就是在公共汽车上，开始只是不由自主的流泪，后来竟在车上哭了起来。
那一瞬间我才明白，悲伤并不是一个讲理论的东西，它有它的开关，遇到了就自己开启。
之后我开始逼迫自己无法去想她，甚至不想她离去。
这个方法的确有效果，至少痛苦并没有频繁地将我拖入其中，我也渐渐感觉到自己走出了。
但是“走出去”并不意味着完全忘记，也不代表从此再也不难过了。
但我终于可以将这些日子继续过下去了，不必每次回忆起她，都重新回忆一遍过去。
每逢生日，我心情都会变得很糟糕。
我一直记得，读书时候，我的生日快要到了，可是我没有回想起来这件事情，她总是首先告诉我的。
那时我认为这是很正常的事情，后来才知道，有一个一直为你记得，也是深深地被爱着。
如今她走了，没有人记得，老公有时也忘了，唯一的不变是她，而我已失去了她。
我也就失去了以前的家。
这个家给我的不是温柔，而是痛苦，还有和她一起时的一点点温暖。
可是偏偏这一点温暖，成了我唯一的对家的想念。
因此我想要的不一定是一位完整的妈妈，也不仅仅是一个无缺陷的家庭，而是她给予我的那一份爱。
她也存在不好的情况，年少时不懂事，不懂得如何照顾孩子的时候，她并非一直都做得好。
但是到最后，我记住了她对我的深爱。
这或许并非是为过去辩解，而是在失去之后，人们会将许多繁杂的事物重新进行排列，最终留下最为舍不得之处。
我原本以为我放下了，可是写到此处，眼泪仍然忍不住流下。
看来自欺欺人的方法确实很有效果，我自己也被骗了。
所以，我不会主动想到母亲，也许只是学会了藏起思念，不让它每天浮现在表面上。
除了睡觉，我不想她，这句话真的是对的，但它和我还爱她，还会为她难过，也是不矛盾的。
