怎么度过，我一辈子都在想这个问题，但是一生太痛了。
从我记得起，先是爷爷死了，后来奶奶死了，大学的时候妈妈也死了。
爷爷离开的时候，是我第一次面对生离死别，看着别人哭得很难受，我也跟着哭，姑姑说只有我很重情义，其他孩子也没哭。
那时候小狗也跟着到坟地去了，人们哭着叫着闹着，我不知道自己会不会再一次地接受离别。
最痛苦的是妈妈走了。
有妈妈在家就在，妈没了，家似乎也散了。
家中常常只有鱼的声音与鹦鹉的叫声，没有一个人说话，孤独与寂寞贯穿整个夜晚。
我整夜无法入眠，开始喝酒来麻醉自己，但仍然无法入睡。
每到这个时候，我就想妈妈，至少在她的时候，家里很热闹。
爸爸工作越来越忙，我知道都是借口，一个快要退休的人能做什么呢。
听到他打电话给那个女人，说甜言蜜语，我就觉得很恶心，我也想问一下，那我呢。
我后来也给别人打电话，爸爸却不乐意，真可笑。
我一直怕忘记妈妈所有的一切。
有一次，爸爸忘记了妈妈离世的纪念日，我突然发现时间真的可以冲淡一切。
看到别人与妈妈的视频，再好心情也会被一下子揪住。
别人有妈，别人有幸福家庭，而我没有，我第一次感受到嫉妒。
想到将来结婚，生孩子，妈妈永远无法看到，这种遗憾无法弥补。
以前我一直想，如果妈妈在，她一定给我买房子买车，遇到绝望的时候我也会想，为什么这么悲惨，为何没人帮我。
有一段时间，我喝多了仍然睡不着觉，拼命回忆和妈妈的点滴，却发现许多已经忘记了。
我恨自己软弱无能，也恨自己无成就。
时间推动我前行，我想留在回忆中，整个人没有力气，浑浑噩噩，唯有喝酒才能让我快乐起来。
我最后悔的是，妈妈生病难过时没理解她。
她做过很多次化疗，只是叫我去接妹妹，我不同意，只顾着自己的脾气，忘记了她已被病痛折磨得难以发泄情绪。
每次想到这件事情，我都觉得我活成这样是在自找麻烦。
我一边缓缓放过自己，一边又感觉罪孽重重。
我看过曾仕强，看过易经，经常迷信，甚至走神入魔，也常去拜佛，但妈妈还是在。
我不懂得看淡生死，甚至想如果有一天可以陪妈妈，我就不怕。
可是我又想做些什么，让妈妈明白我懂事了，长大了。
爸爸不安慰别人，只告诉我怎么做。
妹妹受到同龄女生的辱骂欺凌，哭着打电话告诉爸爸，他说不要哭，哭没有用，事情我来处理。
可是妹妹要的是安慰，我也是。
回到家，再也不会叫妈妈了，也没有热乎的饭吃。
爸爸的目光落在了那个女人的身上，我还要靠着他过日子，甚至讨好他，生怕他不给我买嫁妆。
我恨爸爸，也恨男人，恨自己没作为。
我知道我想要什么，也知道我愿意为此做些什么。
但是工作再忙碌，下班回到寂寞的家，眼泪还是会流下来。
吃不到妈妈做的饭，我就想她。
这篇文字是对妈妈的思念，也是我忏悔录。
从此以后，人生只有归途。
