可能不会。
我所说的这句话，并非是将所有的父母都归为一类，而是有些父母在面对孩子自残的时候，第一反应并非是问孩子究竟经历了什么，而是要判断孩子是否太脆弱，太矫情。
我亲身经历过，曾尝试过自残，伤口很深，已经到脂肪层。
但是在父母看来，这件事并没有被理解为求助，也没有被重视。
他们只是觉得我心理承受力太弱，觉得我是矫情，觉得别人可以承受，我为什么不可以。
更糟糕的是，他们并不觉得我对他们造成了多大的伤害。
他们认为我对他们很好，所以只要这一前提不变，后面的所有问题都只能落在孩子头上。
孩子难受，是因为孩子太敏感了。
孩子崩溃，是孩子承受力差。
孩子做伤害别人的事情，是因为孩子想的太多或不懂事。
这种解释对于父母而言很省事，因为只要认可孩子的痛苦与自己有关，就必须重新审视很多以前习以为常的话语、要求与相处的方式。
并不是一句话“我也是为了你好”就可以轻易带过的事情。
承认错误代表自我否定，代表面对自己或许没有想象中的称职，甚至承认，自己口中关心也可能使孩子长期处于压迫和孤立的状态。
人往往更倾向于保护自身的判断，而非保护一个已被自己伤害的孩子。
因此，一个逼迫孩子自杀的父母，又怎么可能不知道自己的问题。
他们更有可能得出结论是，现在的孩子太脆弱。
这句话听上去好像在批评一代人，其实常常是在为自己辩解。
因为只要将问题归因于孩子脆弱，父母不必追问孩子为何会走到这一步，也不必回首检查自己做了什么。
他们甚至将孩子活着，吃饭，上学当作证明自己尽到了责任，却不愿意看到，孩子或许只是一直在坚持。
这里最令人绝望的，不仅仅是当时没有得到理解，而是在事情发生后，父母仍然相信自己是对的。
你已经将痛苦摆在他们面前了，他们看到的并非痛苦本身，而是你不够坚强的证据。
这样的家庭中，孩子容易一方面受伤，另一方面还要为父母解释，为他们维持“他们对我很好”这样的说法。
归根结底，孩子需要的是不是被训练的更能忍受，而是有人认可他的感受。
如果父母不反省，孩子也无法通过一次解释来改变他。
因此，不要把希望全押在他们忽然醒来的时候。
先让自己活着，尽可能地保护好自己，等到有能力的时候，早点离开这个让自己不断受伤的家庭。
这并非矫情，也并非不孝，而是一个人总算开始重视自己的安全与感受。
