婚恋遇到选择困难时，其实不仅仅是“是否要结婚”这个问题，而是你愿意付出哪一种生活的代价。
我把它分成三条路，没有标准答案，只能说各自需要付出，也各自有一些选择权。
第一条:像男人一样战斗。
先放下情绪需求这类东西，不再将伴侣当作唯一的安慰的来源，而是以成败论英雄。
你可以赚钱，也可以争得更好的地位，等到自己手中有足够的资源后，再以权力，金钱或现实条件吸引那些真正需要这些的人与你一同生活。
这个世界生活方式本身就很多，男人也有各式各样的需求，一定有一个适合这样的关系。
因此，像男人一样战斗，获取成功，成功的人就有更多的选择权。
到那个时候，年龄或许只是小事而已。
这条路听起来很硬，甚至有些不近人情，但是它的逻辑不复杂。
当你不再将希望寄托在别人身上时，自己可以安排生活，也可以承担关系中的成本，可以选择的范围就会变大。
当然，这样的选择不一定能换来传统的爱情，只是提供了一个用资源和能力来换取关系的机会。
第二条，是做好孤独的准备。
孤独终老并没有想象中的那么可怕，社会保障更加全面，生活也由农业社会转为工业社会了。
无论女人或男人，许多生活成本在下降，许多事情不需要依靠熟人系统来解决，陌生人提供服务也可以满足基本生存需要。
我们国家也发展得很好，一个人也可以过得很好。
韩日和欧美的一些国家，已经先行走上了这条道路，很多人选择了不婚不育，他们也可以过得光彩照人。
但是享受自由，需要承担自由后果。
一个人的生活，最后生病或行动不便时，很难期望总有一个可信赖的人会在身边帮助你，照顾你。
所以，选择这条路，也要先忍受晚年可能没人照顾的尴尬。
家庭安全性也要更多靠自己，因为你可能没有另外一个人为你承担风险。
第三条，是改变心态，找一个人互相照顾。
不要再用年轻时的标准去挑选伴侣了，而是要看自己收入，社会地位以及真实需求，再找一个相似的人。
如果双方条件各有高低，也可以在其他方面拉平，关键是彼此需求能够匹配。
和你有类似需要的人一起生活，不一定轰轰烈烈，但是可能更稳定，也更贴近现实。
关系确定后，还要认真计算双方付出的比例。
这个比例无需精确至一分一毫，但是大方向要比较接近，不然一个人长期负担，另一人长期索取，日子很难过的和谐。
归根结底，婚恋没有一条路是只享受好处而不承担后果的。
或者提升自己的能力，争取选择权，或者接受独处成本，或者降低不切合实际的标准，寻找一个彼此可以照料的人。
这只是我个人的看法，不一定对，给大家一个参考。
