我也曾这样想过，只要进入一个婚姻，自己的困难就可以有人一起承担。
但我并不是站在一旁评论别人，我是离异的男人，并且一直供养一家人。
后来病倒了又失业了，我才明白，一个人为了自己的困难而指望别人，指望婚姻为自己解决了问题，结果往往是不可能的。
说得简单一点，婚姻不是出口，也不是一个人重新把生活扶起的工具。
因为当你将全部希望寄托在另一个人的时候，对方承担的不仅仅是伴侣关系，还有替你脱困的义务。
这种关系一开始可能有接近，有安慰，甚至有一种总算找到依靠的感觉。
但是困难真正降下来后，弱弱联合并非相濡以沫，而是大难来临各自飞。
这句话很不好听，但是我经历了之后的判断。
不是弱者不能被爱，也不是人有困难不应该结婚。
而如果两人都在等待对方救自己，婚姻的负担就会超出两个人的承受能力。
由于孤独和恐惧的联合，不一定能消除孤独与恐惧，反而会引发更大的孤独以及恐惧。
因此，真正可以推动关系前进的，往往是强强合作，至少两个人愿意承担自己的一部分人生。
这里所说的强，并不仅仅是有钱，有工作，或表面看起来很体面。
更重要的，一个人是否有意志，能否在灰心时不一直停留在那里，能否将自己从原地向前推进。
一个人如果和你的处境相同，你会觉得他是什么样子的人。
估计你也不一定看得上，因为他什么也没有，但是把改善生活的希望都放在对方与婚姻上。
反过来想，如果他真的是你需要的人，他会一直剩下到现在吗?
这不是嘲讽谁，而是一个现实的问题。
人总是希望别人能够强大，能够接受自己的不安，但是不愿意面对他人也需要可靠。
所以，婚姻被想象为一条逃出困境的道路，伴侣被想像为一个可以帮你完成改变者。
但真正的伴侣，不是在困难中灰心、绝望的等待，也不是对一个自我期望出来的幻相不断投射。
真正的情侣，在各自奔跑中遇到彼此，发现彼此处境相似，于是相互鼓励着继续前行。
两人都可以脆弱，也可以低谷，只是不能将所有的意志都交付给对方。
无意志的爱，最终只是一种自怜自怜投射的伤感。
伤感看上去很深，其实还是围绕着自己转。
有意志的爱，是先将自己从灰心与盘桓不前中拯救出来，再谈如何爱人，如何被人爱。
因此，人可以期望婚姻、渴望陪伴、但不要将婚姻视为走出困境的唯一途径。
先让自己变成一个可以站住的人，才会更有可能遇见另一个愿意同行的人。
要不然两个人抱着同样的恐惧在一起，不一定是相濡以沫，也可能只是在等待下一次的坠落。
