姐姐去世之后，我并没有如别人所想象的那般崩溃，甚至连眼泪也没有掉下来。
她节后没几天就自杀了，遗体从河里捞了上来，我一个人坐在一旁给她烧纸，只是短暂的伤感了一下，之后什么也没有了。
说得难听点，我对她或许更多的是恨，而非亲情。
这种恨不是她死后才出现的，在很早之前就已经积累在那里了，和父母偏心有关系，也和她一次次扇在我的脸上耳光有关系。
父母看到她打我，总是看不见，甚至她在我同学的面前在回家的路上打我，他们也没有阻止过。
后来，我的话越说越少，人也变沉默，自卑，懦弱。
我一直觉得这是我的性格问题，后来才知道，它其实有原因，来自幼年时父母明显偏心，来自姐姐长时间给我的难堪与羞耻。
我曾问过母亲，为何要将我生下来?
她说，我是意外怀孕的，只是因为和我有缘分，所以把我生下来。
我在听到这句话的时候愣住了，因为姐姐是从所有人的期望和希望中来到这个家。
从那一刻起，我仿佛就不再期盼什么了。
一个孩子早已知道自己并不是被热切期望的那一个人，心中会留下什么，别人不一定看得见，但是它会逐渐改变一个人说话的方式、情绪的反应，甚至改变他对亲情的理解。
所以姐姐之后去世，我没有哭泣，并不是我冷血，也不代表我与她之间从未有过任何关系。
只是这些本来应该叫做亲情的东西，早已在一次次的耳光、偏袒与难堪中消耗殆尽。
她之后生病了，在我的理解之中，本来是有治愈的可能的，但是她不听从医生的建议，一次又一次地触犯了禁忌，最终实在忍不住了，选择了自杀了。
她自杀的那天晚上，我并没有睡着，只是我睡在了楼上，不知道她要做什么。
但我也不能假装，假如当时知道，我一定会下楼拦住她。
我甚至知道，即使知道了，我也不一定做什么。
这句话我并不想为自己辩解，因为它的确很难听，但那时候的我已经烂透了，仿佛从里到外都已经坏掉了。
没有人的时候，我自言自语，想象一些美好的东西，想象自己有一天可以得到拯救，但是这些想象醒来之后都是假象。
我好像被一条名为爱的锁链绑住了，困在泥塘里，越挣扎越下陷，也越不知道怎么逃出来。
许多人只看到一个人在面对亲人的死亡时是否哭泣，却看不到那份亲情或许早已在活着时被一点点摧毁了。
对于我而言，姐姐的离去带来的并非单纯的悲伤，而是恨，麻木，愧疚与空洞混杂在一起，最终连我自己都分不清楚，究竟是失去她，还是失去那个原本可以信赖亲情的自己
