上小学时，我常常想自杀，与同学交流过，没料到他们也存在类似的想法，现在回头看，仍觉得颇为不可思议
那时可能只是觉得这局打不下去了，想重开。
工作后才发现，读书的痛苦并不算什么，我几乎天天都在煎熬中度过，晚上闭上眼睛，只想让自己永远不醒来。
我知道有些人比我痛苦了一百倍，也知道生活中总会有小小的惊喜，所以我常常责怪自己很脆弱，还劝自己起码还有父母在乎我。
但是这些话没有消除我想自杀的念头，最多就是让我将行动往后拖。
走过桥，湖边和窗前的时候，我会想起伤害自己，情绪压抑的人快要窒息，只希望自己有一个开关，把一切关掉。
我也想过，如果有一个百分百成功、不给别人添乱的消失方法就好了，或者是一场意外，让爸妈少受些伤害。
他们应该有一个平凡的女儿，一个稳定的家庭，在她的照顾下安然度过晚年，而我似乎应该消失，好像从未来过。
后来我一直做噩梦，半夜惊醒，只能闭着眼睛等天亮。
有一次，我梦到有人从楼上掉下来，回到家的时候，妈妈在店里忙碌，她看到我，心疼的替我掸去身上的灰尘，说我终于回来了，赶紧上楼睡觉。
睡着后，我听到她与收物业费人吵架，她劝对方小声些，称女儿刚回来，不要吵她。
我下楼时，门口围着好多人，妈妈抱着个白布包着的人，那人手垂在外面，戴着一条和我一样的链子。
这时我才发现，最初从楼上跳下来的人，仿佛就是我。
梦醒之后，四周一片漆黑，我只能闭着眼睛等待天亮，之后在早高峰地铁上记下这个梦，心里反而轻松了些。
节后工作几天，我每天早起五六点醒来闭眼等七点闹钟。
回家过节的时候，我提前请假了，但是一直在家办公到了最后一天晚上八点钟。
走亲戚的时候，大家聊得很热闹，我却很烦躁，只想逃开，八十多岁爷爷病倒在床上，神志不清，也感觉不到节日的快乐。
妈妈说，爸爸前几天发烧了，半夜去厨房里倒水时突然晕倒了，她哭着找手机求助，爸爸醒来后还问了几点，担心上班迟了。
爸爸已经五十五岁了，每天都是早出晚归的，加班加得一身不小不小的病，每个月只有四天的假期，以前是陪我的，后来是照顾老人的。
我想，如果自己多赚一点钱，他是不是就可以提前退休，有更多的时间休息，不用发高烧还惦记着上班。
可是我发烧的时候，也曾一个人在出租屋里，谁也没有告诉，甚至觉得一种安静，好像那就是结果。
烧退之后，我在江边坐了一个下午，看着最后一缕夕阳消失于夜色中，突然很想念爸妈。
那几天，我们一家人做饭，吃火锅，逛街，街上人满为患，套圈，打气球，糖画，糖葫芦与棉花糖混合在一起，久违的烟火使我希望时间能凝固。
爸爸说，这几天吃吃喝喝睡睡，才是生活应该有的模样。
但这句话也使我想到，人们本来是为了更好的生活而工作的，却总是因为工作而失去生活的。
这种日子的确可以让人放松下来，只是太稀少了，也太难遇到了，我只能将它小心地收入记忆中，在快要呼吸的时候抱紧它，期望自己再次浮出水面
