我有过自杀的想法。
现在回过头来看，很多想法并不总是出自同一件事情，有的时候情绪突然降低了，有些时候看着眼前生活感觉无处可逃，也有时候只是感觉自己太弱了，承担不起已发生的事。
中二病重时，我也用小刀划了一下手，但不敢切动脉。
那时候觉得痛苦需要更大的痛苦来证明，好像只有将自己推向危险的边缘，才能证明心里真的很难受。
但是真正到那一步时，手还是停下了。
爸妈吵架的时候，我喝了农药威胁过，药瓶到嘴边了，却没打开盖子。
这件事情现在说出来，听起来有点荒唐，但是人在情绪最为混乱的时候，的确可以将威胁当作求救，将极端的话当作唯一可以被别人注意到的办法。
那并非是我真的想明白了要如何结束，而是我不知如何让争吵停止下来，也不知道如何让自己难过被看到。
难过时，我也想跳河算了，可是河水绿的让人害怕，还没有走到旁边，腿就软了。
很多想法，在脑海中声势很大，在现实中，并不一定真的走完最后一程。
这并不是说痛苦是假的，恰恰相反，正是因为那时很难受，所以才不断想到这些方法。
只是人总是在绝望中低估了自己的决心，也低估了对活着的眷恋。
后来我渐渐明白，好好活着再合适不过了。
不是生活忽然变得一帆风顺，也不是所有的难过都解释清楚了，而是我终于明白，很多事情不需要一个普通的人来解决。
再大的问题，自然会有更强的人解决。
平凡人无需将自己逼迫成无所不能之人，也无需因一时撑不住而认为往后所有的日子都无意义。
平凡人只要看到平凡的风景，吃让自己感到幸福的东西，品尝人世间百味就行了。
这些事情听起来很小，小到不像是人生的答案，但是真正能够走下去的，往往是这些不起眼的东西。
一顿能吃下去的饭、一段能安静一下的路、一点不需要向任何人证明的快乐都可以是继续生活的借口。
我不是要将过去说得很轻松，也不是要劝说谁一句想开些。
有些难过，并非一句话可以解决的。
只是当这些想法再次出现的时候，至少可以先不要急于相信它，先让自己远离危险，找一个可以说话的人，熬过眼前的这一阵。
如果控制不了自己，去正规医院求助，让专业人员参与进来，不丢脸。
这一次，好好地活着。
不需要活的多么传奇，也不需要证明自己胜过了什么。
能够将普通的日子一天天地过下去，已经是很实际的选择。
等到很久以后回头看，也许会发现，自己以为过不了的地方，真的过去了。
那时再见，愿我们都在，继续看平凡风景，吃幸福的东西，安安稳稳活着。
