爸爸走了之后，我才明白，忙碌不能挡住想念。
离开的时间已经过去了很久，但是我还是会在某些时候忽然流泪。
那种难过并不是一直挂在脸上，而是隐藏在大脑有空间的地方。
手上事情多了，心里好像就可以暂时安静一些，但是一停下来，和爸爸经历过的一点一滴又会回来。
我本来以为，只要自己忙了，再忙，就可以慢慢走出来。
后来才知道，忙碌只是将情绪往后推，并没有真正消除它。
我也尝试换一种方式去理解他的离去。
我想过把爸爸当成天上的星星，继续保护着我。
我也想过，即使他不在了，我将他当作还活着我的心。
这些话听上去都很温柔，但是真正落实到自己身上并不容易。
我知道这些想法是在安慰自己，但是我还是忍受不了爸爸真的走了。
不是不知道发生了什么，而是明白了又明白了，心里却一直过不去。
人似乎可以接受一件事情，但很难接受这件事情带来的生活改变。
之前想说的话，突然没有话说了。
以前习惯有人在身边，后来才发现，连一些小事都会让人忆起他。
我无法将老爸从记忆中拿走，也不愿真的将他拿走。
所以这些回忆一方面让我感觉他还在，另一方面又不断告诉我，他已经不在了。
这大概是遗憾最难以处理的地方，它并非是一件事情，而是很多日常共同留存下来的空缺。
后悔也会随着想念一同出现。
我想，如果当时怎么样就好了，如果那句换一个说法就好了、如果有机会再见面就好。
但这些假设不能改变已发生的事情，只会使人不断陷入过去。
我知道我很渺小，很多事情不会按照我的愿望去发展。
但知道这些并不意味着我可以马上变得坚强起来。
欲望，攀比心，加上那颗易受伤的心，有时确实会压得人喘不过气来。
我也问自己，别人是如何走过来的?
后来觉得，所谓走出来，或许并非从此不再思念，也并非必须将难过完全消除。
对我来说，更像是承认我还会想老爸，还会遗憾，还会在一些空闲的时候流泪。
同时也允许自己过日子，继续做应该做的事情，不将每次难过都视为失败。
我不必马上接受，也不必假装放下了。
期望有一天，我可以带着对爸爸的思念生活，而不是每一次想起爸爸，都只有无法承受的伤心。
