我想如果一个真的没有遗憾，应该不会这么难过，但是父亲在离开之前安慰过我，我还是过不去心里的那道坎。
我一直认为，我妈对爸爸不好，我自己也有责任。
父亲一直跟随我生活，但那时我准备离婚，带孩子搬出来居住，只好暂且让他回老家与我妈一同居住。
没想到妈妈很不耐烦，每天都说我爸老了，不行了，自己照顾不到了。
我原本打算带孩子回老家，顺便照料父亲，却迟到了一周。
就是这一个星期，我到现在都感觉对不起他了。
父亲劝我不要回来，他说，他的大哥的孩子是回去照料他的第一天，他大哥走了，他自己母亲离开的时候，孩子们也没有陪在身边，所以让我不回来。
他在安慰我，但我并没有因此而轻松，反而更加难受。
从小到大，真正对待我的人是父亲，我只想让他快快乐乐地走，安心一点，幸福一点，不想让他最后的日子，还要被我妈天天吵来吵去的。
甚至送他到医院的路上，我妈还和司机争执着，非要回家找她手机。
那一幕我始终忘不了。
我难过的不仅仅是父亲的离开，也在反复思索着，如果我早一个星期回去，是否就可以陪着他，是否能让他少受些委屈。
但是这样的“如果”,没有办法真正把人带回来，只能把自责一遍又一遍地推回去。
父亲离世已经一年多了，我还是没有办法好好跟我妈说话，看到她就生气了。
我知道爸爸很好，他一定要我对妈妈好。
他知道我妈妈是什么样子的人，但一直对她好，所以我也不知道如何处理这份怨恨。
我甚至想，我妈连一个星期都不能坚持，非要丢下我爸，自己什么都不管的跑去住院，那我以后对她又怎么会像什么都没有发生一样。
我不知道还需要多长时间，才能放下心中对妈妈的不满。
这不是一个“想开点”可以解决的问题，因为我恨她，也恨自己。
至于我妈妈，如果她将来走了，我想我也不会很难过。
多年前她怀疑肺癌，需要做手术时，我就想过，如果她走了，我只要把爸爸一直带在身旁就好。
她这一辈子对我也只是这样，我对她也只能是这样。
但我最难过的，一直是父亲。
我感觉自己没有照料好他，没有让他像我想的那样，开开心心，安安心心地走。
父亲不在了，我无法改写那一周，也无法为他补上没有陪伴的时光，可以做的就是承认我的遗憾，也承认我对母亲的怨恨还没有结束。
