西瓜季节到了，我切西瓜的时候突然想起来，爸爸以前最爱吃西瓜，但是后来由于胃癌，很长时间都不能吃。
我甚至无法想象，他在做完胃全切的手术之后，是否还曾经吃过西瓜。
一想到他或许没有来得及再吃，我就感到遗憾。
爸爸去世之后，我把所有可以后悔的事情都后悔了。
以前他总是惦记着我，我眼里只有他。
我现在每天都想着他，但是他永远不会想我。
我没有给他拍摄过多少照片，也没有录制过视频，我们很少交流，唯一可以听到他的声音，是他和别人的聊天记录中的二十几秒钟。
我总是觉得自己是他，继承了他沉默与无关紧要。
后来才知道，他其实很喜欢找我聊天，记得我说过的每个同学，朋友和同事，比我更为自己考虑。
他是我最爱的人，也是我生命中最重要的一个人。
他活着的时候，我总觉得他喜欢挑刺，性格暴躁，生病后更加明显，我越来越不愿意说话。
我喜欢玩游戏，他关心国际时政，我们坐在一块经常无话可说，他一开口就容易抱怨我的妈妈，我不同意，就逃回了房间。
可是他看到我高兴也高兴，我买了零食在客厅，他问好不好吃，告诉我太辣，太冰，不健康，边刷手机边聊天。
那种温馨与安宁，现在只剩下空荡。
我刚刚工作稳定的时候，爸爸做了胃全切手术、化疗，病情稳定，预后好。
他能够正常吃饭，配合营养粉，体重上升，贫血改善，除了复检以及打免疫针外，看上去越来越好，医生也表示可以放心食用零食。
前两个月工资大部分用于给他买药、零食，第三个月没有来得及花钱，他就再也不用了。
我原本想要给他买礼物，陪他自驾游，替他开车，让妈妈给他拍好多照片。
他除胃有问题无基础病外，血压一直正常，所以我们没有想到，带走他的并非癌症复发，而是突然脑溢血。
癌症确诊的时候我知道应该多陪他，但是真正坐在他身边，又总是说不出话来。
很多选择知道以后会后悔，真正后悔的时候还是不能接受。
我总是想，自己慢慢走出悲伤，是否也在慢慢忘记他。
如果我活到五十岁，他在我的生命中就只有前半部分，活得越久，他所占的份量就越小，我和他也会分开。
我宁可每次想到他都心痛，也不愿忘记他的重要性。
梦中我知道他已死，但看到他还像以前一样在家，还骗自己可能时间倒流了。
醒来后什么也没有。
我很怕鬼，但又希望世界上有鬼，希望他灵魂可以和父母团聚，听到我的声音，不再受病痛的困扰，在想家时回来看我。
这些愿望不一定有答案，但是那时他们是一根救命的稻草。
守丧的时候我不敢想他，后来终于只我一个人，烧香倒酒，对他说:“爸爸，我们回家了。”
我想他听到这句话，知道我后悔了，也知道我很爱他。
我看他最后一眼是火葬场，那时平静得如同木头一般，只记得他睁着眼睛。
现在他在骨灰坛里，我仍然后悔，为什么总是在人前装作接受了现实。
别人问我是否好，我只能说好，朋友和亲戚告诉我节哀，我也假装平静。
其实我不能接受，我想告诉他我想活着。
可是悲伤再大，也无法告诉最想听的人。
现在只剩下我和我妈，家里空着一个地方。
我们唯一可以做的是珍惜还活着的人，也承认有的爱如果不说，不做，后来真的没机会了。
