父亲于三十凌晨三时逝世，肝癌晚期，从确诊至离世仅十五天，最后一日疼几个小时，吐五次血。
由于年三十特殊，当天下午火化了，全程陪伴我的是司仪，一个表哥，一个老公，一个姐夫。
那段时间里，我只哭过四次，分别是火化父亲、为父亲办理死亡证明、见到父亲遗物，以及为父亲准备烧衣服时。
其他时间，我尽可能杜绝一切与父亲有关的消息。
我删除了他临终前，生病前的照片，隐藏了他的其他生活照片，仿佛只要不看，不想，就可以暂时关闭那种疼痛。
可是人不是电脑，按下删除键，记忆不会随的消失。
白天我饮咖啡与红牛，上班，照顾母亲与孩子，晚吃安眠药入睡。
我学佛，有空就诵经给爸爸。
这些事一件件做了下来，似乎一切都是正常的，我也确实没崩溃大哭。
可是就在某个脑子空空的一刻，眼泪会自己掉下来。
我似乎很正常，又似乎很不正常。
我不回忆父亲死前的一切，但我闭上眼睛是他。
人面对突如其来的离别，有时并不是马上失控，而是先把应该办理的事情办好、家里照顾好、工作撑住、等到某一个缝隙出现时，情绪才悄然涌出。
因此，表面上过日子，并不代表心里接受了。
我不知道我怎么了，我只知道我很痛，痛到骨头里。
后来我做一个梦，所有遗憾都在梦中。
我想写些什么，打了很久，又删除了，因为我觉得我写不好，也写不出现在的心情。
以后再见，只能在梦里。
我还想着，再续一次父女情，不知道还要几年。
我很好，又不好。
那之后，告别的时间也过去了，我以为自己应该说再见，却发现告别并非一句话说完，心里便会安静。
又过了一阵子，我有点累了，不对，是累很累。
有一天我情绪崩溃了，想停也停不住。
这并非矫情，也并非不够坚强，更非将日子过好就代表父亲无所谓。
正相反，由于还要上班，照顾母亲与孩子，所以只能将悲伤压在很深的地方，在无人提醒时显露出来。
我现在可以做的，或许不是逼迫自己立刻放下，而是承认我确实在失去后受伤了。
要生活就生活，要想念就想念，诵经也好，流泪也好，都只是我与父亲之间还未完全断开的一根线。
如果这样疲惫、失眠以及情绪失控一直持续下去，还是应该到正规医院去当面咨询，让专业人员帮忙判断，不必一人硬撑。
我并没有变得非常不正常，我只是在经历着父亲离开后的日子。
