父亲走了之后，我才发现，难过并不在事情结束时全部流露出来。
那时候只是很难过，并没有仔细地去感受，仿佛人还在处理着眼前的事情，情绪只能先放在一边。
当所有的事情都处理完毕之后，那种被压抑的感觉才逐渐显露出来。
它并非突然爆发，而是缓缓地回来。
我开始不断地查找死亡是什么，死亡了真的什么也没有了吗?会有轮回吗?
这些问题表面上是在找答案，实际上还是解决不了自己难过的问题。
我只是想要知道，人离开之后到底去了哪里，也想要了解这份失去是否有一个可以被理解的答案。
但是查到的越多，心里的难受也没有消失。
后来我又了解了宗教，了解了一些更玄的东西，想从中找到一些安慰。
那时候的我，应该并不是是真的想要把世界弄明白，只是因为无法接受父亲离开这件事情，所以不断地问，不断地找。
只要还有那么一个问题没弄清楚，就好像还能够继续追下去，也好像这样的话就不用马上面对这个结论。
但是接下来，无尽的悔恨又来了。
我后悔了，父亲生病时，为什么没带他去看一下不同的医生?
我想，也许这样不会走得太早。
这句话中的“也许”,无法被证实，也无法被彻底否定，所以它一直在那里，不断地把我拉回到那段经历中去。
新的悔恨很快就接踵而至。
我开始学中医，想看看中医是否能治好他的病。
如果我早些学习，是不是就可以延长他寿命。
我知道我在不断地追问另外一个可能，但是那个可能一被想出来，后来的自责就难以停止。
死亡是什么，有没有轮回，再到当时是否少做了什么，我好像一直在找一个可以让我不那么难受的答案。
只是答案未找到，难过也未立刻结束，反倒成了对过去的一遍遍回顾。
父亲去世三年多了，这种情绪渐渐没有那么激烈了。
这些问题并没有消失得一干二净，懊悔也并没有凭空解释清楚，只是他们不再像以往那样一直压着我。
有时候想起来还是有些难受。
现在回过头来看，我追问的或许不仅仅是死亡，而是父亲为何会离开，以及我是否本来可以做更多。
但这些问题，当时的确只能这样问。
人有时候并非因为找到答案而慢慢缓过来，而是在不断地追问、不断地难过之后，那股最为强烈的情绪才慢慢松开。
