父亲于年前腊八节凌晨去世。
刚去世时，我忙于为他办丧事，几乎没有时间让自己伤心。
人被各种事物推着向前走，仿佛连崩溃都要往后排。
我当时并不难过，只是还没有意识到，他已离开了。
在冷棺旁守夜时，我一直隔着玻璃望着他。
我心里一直觉得，他还在我的身边，只要我叫一声，他就会像以往一样睁开眼睛和我说笑。
这个想法听起来不合理，但是那几天我是这么想的。
他一直在我能看到的地方，所以我总感觉这件事情还没有完全发生。
丧事三天完成，前两天我没哭。
并非是父亲不重要，也并非是我足够冷静，而是他的身体仍在那里，我的意识尚未达到“他不在”的程度。
人有时就是这样，眼睛看到的东西，会暂时挡住心中的事实。
到第三天下葬的时候，我才真的有些回味了。
那种不真切的感觉忽然落了下来，我知道父亲不在了，也知道以后世界上没他了。
我再也看不见他了，再也听不见他的声音了，他真的要埋进土里，和我完全分开。
想到这些，泪水压抑不住。
悲伤好像迟到了几天，到了那一刻全都反过来找我了，心也疼了起来。
丧事办完之后，脑海里会不断浮现他临走的场景。
我也会不由自主地回想起来，自己还能够记起来的，关于他的很多场景。
其实忙完一件事情，并不代表事情结束。
真正的安静下来后，那些被压抑的情绪才会有地方爆发出来。
有一天晚上喝了一点酒，一想到他，眼泪就流了出来。
我不由自主地拿出手机查看他的照片，越看越哭。
后来翻出我们的以前聊天记录，听了几个他以前发的语音。
一开始还想再听一会儿，可是哭的实在受不了了，最后连声音也听不下来了。
并不是不想听，而是太难受。
有时我忽然觉得，他只是出去打工了，还回来。
可是后来已经过去了一个多月，我还是不愿意接受他不在的事实。
我明白事实就是这样，但还是会在某一个时刻把他当作是暂时的离开。
因此，父亲去世后没有马上哭泣，并不意味着悲伤减少。
只是丧事，守夜以及眼前的一切，使得人暂时没有力气去接受失去。
等到下葬结束，等到所有的事情都停止了，心才不得不面对一句最难以接受的话:父亲不在了。
总之就是不能接受，但又不得不接受。
