父亲突然脑溢血离开的时候，五十五岁，还没有退休，前一天还是平常的一天，后一天我就没有了爸爸。
遗体告别的时候，我表示他善良热诚，待人友善，有责任心，孝敬父母，爱护妻儿，是全家人的骄傲。
我对他说，爸爸，您是世界上最好的爸爸，养育之恩我将铭记一生，女儿永远爱你。
但真正的日子，是在告别之后才逐渐变得漫长起来，醒来最难受，梦中他还在，睁眼后只剩下空的一块。
我一直在复盘从发病至送医的过程，怀疑自己是否没有尽到责任，是否早一些发现异常，结果就不一样。
我看到他曾经血压过高，喝水呛到，重复说的话，身体一侧麻木、耳鸣，但是没有仔细留意，之后这些细节都成了责备他的证据。
妈妈一次次告诉我，那天爸爸的心情很好，没有预兆，抢救也及时，我们尽了全力，但是愧疚并不是一句话可以关闭的开关。
我甚至觉得自己不相信医生，怀疑是否耽误了治疗，直到后来才明白，我是在为已发生的事找一个可以修改的出口。
但是人生并没有重来，已做出的选择，也只能回到当时的情况下看。
爸爸小的时候拉着我唱儿歌，发面馍馍，骑自行车教我学车，考试陪我挑排骨骨头。
我骨折时，他蹲在地上不断调整双拐，热的满头是汗，吃饭时总说我刚出生的模样，我却嫌他啰唆。
他给我包新书皮，督促我背电话号，给我调空调，买我随口提及的食物，收好我送的每一件东西。
这些看起来很琐碎的事情，后来才知道是父爱，父爱如山，我知道太晚。
我一直觉得快乐是对父亲的背叛，活着好像在证明自己不需要他。
后来我才知道，带着他的爱生活，并非忘记他，而是将他给予我的照顾逐渐转化为照顾自己与妈妈的能力
妈妈在悲伤中，我不敢只是崩溃，努力陪着她吃饭，出门，办理手续，努力撑住这个家。
可是“坚强”并不是不哭，白天照样上班，晚上还是崩溃，梦中一次次救回爸爸，醒来又一次失去了他。
那一段时间我经常失眠，吃不下东西，掉了十五斤，也有过想要结束生命的想法。
这个时候不能光靠意志去硬撑，如果已经不能确保自己的安全，应该马上叫家人陪同到正规医院去求助。
人并不是机器，悲伤、愧疚与身体反应叠加起来，承认自己支撑不了，并不代表软弱。
后来爷爷去世了，家中连续缺少两个重要人物，我才明白，所谓的长大，有时候并非准备好了，而是再也无人为你挡在前面了。
我学会了表达感谢，学会珍惜在身边的人，也学会允许自己在一个下午快乐一下。
后来，我有爱的人，也做了妈妈，人生重要时刻依然会想到爸爸。
他不会再看到女儿炒菜，爱人与被爱，也不会看到自己变成姥爷，但是这些爱并没有消失。
我还会梦到他，梦到我们一家人坐在老房里吃饭，醒来还是疼。
但我终于明白了，思念并非将自己困于过去，真正的告别并非将爸爸从心底搬离。
我是爸爸女儿，也是我的根，我会用这份爱将日子过下去，等忙完这一辈子，再好好跟他讲讲这些年。
