父母与孩子之间，本来应该是相互帮助的关系，而不是相互较劲、相互防备的关系
家人应该让自己的生活变得更加幸福，这句话听上去很朴素，但常常被很多人活成另一种模样。
有些父母在面对孩子的时候，第一反应并不是想着如何帮助他，而是想要如何管住他，说服他，甚至是如何让他按自己的意愿去做。
孩子对父母也是如此，听到一句话，先判断对方在施压，再考虑如何回应。
如此一来，家里就不像是家了，更像是两个立场不一样的人在较量。
问题不一定是一句话，也不一定只是一次争执，而是两个人看待关系方式发生了改变。
如果你认为对方是需要防备的人，对方说什么就会被视为进攻。
如果你将一段对话解释为对方出招了，那么接下来的想法自然就不是如何理解了，而是如何接招、如何反击。
“应对”一词有时候带有这样的意味，仿佛对面已经出手了，你现在需要考虑的是如何反过来压抑对方。
这或许并不是你认真思考之后的决定，甚至可能仅仅是下意识的思考，但下意识最易暴露出一个人真正关系的判断。
你是否已经默认了，父母与孩子之间有输赢。
你是否认为，只要你退一步，就代表你被对方压制住了。
你是否将一次交流的结果视为谁占据了上风。
若这些想法隐藏在交流中，则表面上谈论的是学习，工作，婚姻或生活安排，实质上争夺的是控制权，是谁有权决定，谁必须听从谁的。
人一旦处于这样的状态，话就不好说了。
对方本来是表达意见，你听到的却是命令。
你本来只想解释自己，对方听到的是顶嘴。
所以，父母认为孩子不懂事，孩子认为父母不尊重他们，双方都认为他们是被迫应付。
但家人并非擂台的对手，生活也并非一场需要分出胜负的赛事。
父母乐意帮助孩子，并不意味着孩子要失去自己判断。
孩子要父母支持，并不意味着父母从此无法表达自己的想法。
相互帮助的前提，是先将对方看作同一个人，而不是将每次不同意见视为威胁。
这不是要求谁一直迁就谁，也不是鼓励一个人不顾一切接受另一个的安排。
真正要转换的是看问题的开始。
别一开口就想对方是否要压制我，也不要还没有听完就想证明自己没错。
首先承认对方是家人，承认这个关系的目的并不是赢，而是让对方过得更好，很多话才可能继续说。
父母与孩子之间自然会有分歧，也会有情绪，但是分歧不需要自动成为对抗。
当你发现你又在思索“如何应对”时，不妨停下来，问问自己是否已经将家人当作对手。
这样的思维，往往是他说出这句话的原因，也是你们关系变得紧张的原因。
家人间少一些压制，多一些帮助，不一定能马上消除所有的矛盾，但至少不会将每次沟通推到输赢。
归根结底，父母与孩子不是相互消耗的两方，家人应该使彼此生活更幸福。
