这件事情和解不了，并非你不够大度，而是他们并没有真正去面对发生的事情。
他们没有哭泣，没有道歉，也没有认真地接受你的感受，反而把情绪推到你的面前，要求你安慰她，照顾他们，仿佛受伤的人并不是你。
这样的处理方法最难受的是，它没有一点自我欺骗的空间给你。
要是他们愿意接受伤害，愿意说一声对不起，你也许还可以将那句话当作一个出口，告诉自己的事情总算被看到了。
但他们却表现得如同什么也没有发生一般，甚至还要求你反过来安慰他们。
所以你一说原谅，原谅的不仅仅是他们行为，更像是否认了自己的感觉。
你要假装你没有那么痛苦，假装这件事情没有留下任何痕迹，假装你可以自然回到过去。
这并不是是和解，而是将自己重新推到一个没有理解、没有道歉的地方。
因此才会说，你原谅了，是逼自己。
不是说人无法原谅父母，也不是说你要永远恨着谁，而是你要先诚实地面对自己内心。
你真的可以接受他们还是一副什么都没有发生的模样和你交往吗?
每次见面，每次说话，每次他们淡淡地带过你，你能不被这件事情重新刺一刺吗?
如果答案肯定的话，就不要急于说和解，也别急于证明自己放下了。
有的伤不是一句话“过去了”就消失了，也不是别人的表现平静了，它真的不存在。
这是一种严重的创伤，无法经常戳它。
你无需为维持表面上一家人而不断回到让自己难过的位置，也无需为他们做出道歉、反省与修复。
他们没有哭泣，没有道歉，但是要你承担安抚他们的情绪的责任，这个顺序已经说明问题了。
归根结底，原谅是你看清楚自己的感受后做出的选择，而不是父母没道歉的时候，你为了维持关系的继续付出的成本。
至于再生个孩子，好好养，能否让一切变淡，不能由一句话决定，再说吧。
孩子不是填补伤口的工具，也不是替一段关系掩盖裂痕的答案。
如果将来真的有了一个新的孩子，也应该好好的养，而不是将他放在旧伤中，要求他代替大人遗忘。
现在更重要的是，不要逼迫自己马上和解，不要迫使自己原谅，也不要让自己继续过着什么都没有发生的日子。
你可以承认，你确实受过伤，而且这份伤并没有因他们假装平静而减轻。
你可以先和这个关系保持一些距离，等到自己愿意接受它的时候再说。
这并非不孝，也并非小题大做，而是你终于不再将自身的感受让出。
