我爸常常嘲笑我没有能力，这句话听起来像是在批评我，其实更像是在不断提醒我，他对于我的人生有着一个预设。
这套设计很简单，他上半辈子吸烟喝酒赌钱，没有把精力用在经营自己生活上，却看重儿子的出息。
他希望儿子以后有能力，可以证明自己没看错人，也可以让他下一辈子潇洒。
说白了，他想让自己的前半部分过得随意些，然后把后半部分的体面与轻松放在儿子的身上。
问题是，儿子没有按照自己的想法成长，没有出息，准备50岁的退休计划也泡汤了。
计划落空后，他没有重新思考自己的生活应该怎么办，而是发疯般地闹，甚至是打砸。
那段时间，他的情绪仿佛完全失控了，好像只要把家里搞得乱七八糟，就能够发泄对儿子不满与自己的失望。
但是闹了一阵子，他又知道了，自己以后还要靠儿子养老，于是又回来与儿子修好关系。
这里面有一个很现实，也很矛盾的矛盾，他一方面看不起儿子的没出息，另一方面又不能真正和儿子闹翻。
因为他的计划中，儿子是那个令他失望的人，也是他晚年的生活必须依赖的人。
因此，关系的缓和并不意味着他改变了主意，他仍然不断抱怨，不断暗讽儿子没有出息。
这样就形成了一个反复的循环，失望了就生气，生气后又怕养老，只好回家和好，和好后又抱怨。
儿子在这样的关系中，难以真正的放松下来，因为不管做什么事情，似乎都得先回答父亲内心的那个问题，自己究竟是不是有出息。
但这个标准一开始就不是儿子的，里面有父亲对自己的上半生的补偿，也有他对下半生的安排。
父亲想让儿子证明一下自己，儿子不一定愿意承担这个证明的责任。
更为麻烦的是，父亲并未因儿子未达到预期，而放弃依靠儿子，而是一方面否定另一方面依靠。
这样的关系最伤害人的地方，不仅仅是几句讽刺，而是让人觉得自己无论如何都不够好，却又难以完全离开这段感情。
我认为儿子没有出息，就意味着他要接受父亲的不断羞辱。
同样，父亲后来要儿子养老，也无法自动抹去他以前的打砸和不断抱怨。
养老问题是现实问题，亲情也是问题，但是现实并不意味着谁都可以将责任和情绪全部压在另一个人身上。
归根结底，父亲把自己人生的选择和晚年的安排，过分地寄托在儿子身上了。
但是儿子真正要面对的，或许并不是如何证明自己的能力有多大，而是逐渐区分哪些是自己生活，哪些是父亲没有做好的准备。
不为父亲失望负责，也不因父亲要养老而将所有否定全部收回，这不是不孝，只是为这段关系留出一点界限。
