把问题说的功利一点，其实就是这么一句话:我所做的这件事情，最终得到的回报是否能够覆盖我已经投入的投入。
从我的有限认知来看，题主目前的投入，应该无法覆盖回报。
这里投入的不仅仅是时间与精力，还包括不断咀嚼的痛苦，愧疚，委屈，以及为确定某种答案而不断消耗自己的劲头。
人为何会痛苦，为何会愧疚，很多时候是由于心中有爱。
没有爱的来源，往往也不会有这么多复杂情感的周围。
如果你喜欢自己的家庭，按道理来说，你不会真的希望他们受苦，也不愿意将自己的人生当作一个惩罚对方的试验。
你期望他们难过，说明你还在意他们怎样看你，也在意这段关系是否有回应。
但是如果你不喜欢自己的家庭，只是想要让他们受到感情上的惩罚，那么你的痛苦也许并没有你想象的那么难以摆脱。
因为这个时候你所承受的痛苦已经不再是简单的失去了，而是在等待着对方被触动，被改变，被证明。
问题是:你将自己交给了别人的反应。
他们是否后悔，是否愧疚，是否因此改变，都将继续决定你心情。
既然这样，为什么还要用这么大的力量去验证呢?
你越要证明你有多痛，就越要对方按你的想法感到痛。
可是人的感情从来都不是一个可以按步骤进行的过程，投入不一定有反馈，伤害不一定得到理解。
这件事情很容易成为一个不可逆转的悖论。
你本来想通过痛苦证明家人的爱，却将自己生活交给一个无法确定的答案。
从反方向来看，题主希望这些操作所产生的结果也是一样的。
如果他们喜欢你，不管表达的方式多么不恰当，他们最后所期望的应该是你的生命可以向上走，可以继续生活，而不是停留在痛苦中。
他们也许不擅长表达，也许做过让你难过的事，但这并不改变其中逻辑。
爱如果有，一般不会以你一直摧毁自己为目标。
要是他们不爱你，你不管怎么做，也不一定能得到期望中的情感回应。
你可以将痛苦展现得更为明显，可以将投入加以更多，可以一遍遍地等待他们最终明白，但是不爱本身并不会因为你消耗而自动成为爱。
所以，为何一直在验证一个难以解决的闭环悖论。
你付出的越多，并不意味着答案就越清楚，也并不代表对方会按照你的意愿去回应。
有些投入发生了，承认它发生了并不代表还要再追加。
真正能够让回报覆盖投入的，并非是将自己困于旧关系中反复求证，而是将力气收回来，过好自身的生活
好好的生活不是为谁开脱，也不是假装以前没伤害。
它仅仅是让你不再将余下的人生，继续用于证明他人曾经做错的事情。
归根结底，只有好好生活，才能使后来获得的东西，渐渐覆盖过去的所有投入。
