不想结婚，却要找一个不婚的人，再一起收养孩子，这样的安排为什么会让人觉得是分摊风险?
简单来说，这究竟是在玩套娃，还是抱团取暖?
如果仅仅是谈恋爱，那就说清楚边界，只谈恋爱就行。
如果是由于一个人生活太累，想要找个人一起合作的话，也应该说明一下，不要把合作包装成一个看起来很完美的关系。
问题在于，你为何要找这个人，对方又为何找你。
你可以提供什么，别人也愿意承担这些东西的责任，这些都不是一句话“不结婚”可以解决的。
如果说你是提供情绪价值的话，同龄人不一定会冲着你来的，很多人可能更愿意找年轻伴侣。
如果说你是提供经济价值的话，对方也许会比你存的钱多一些，根本不需要依靠你来改变生活。
所以，想要你什么，你又想要对方什么，这个问题难以回避。
是为养老，是为性，是为打发孤单，还是真的想分开做家务。
又或者，是想找一个人帮你承担单身养孩子的成本。
这些动机可以存在，但是动机不同，关系的规则也不一样。
我的想法很清楚，我不想结婚，所以我就只是谈恋爱。
两人相处得来，就继续相处，觉得不合适就分手。
这套关系中，边界虽简单，至少不必将对方绑定为一项很重要的长期计划。
但是如果将孩子，收养，共同生活以及长期的分担都放在一起，事情就不再像“找一个伴儿”那样简单了。
孩子并非关系中的道具，也并非两个人为降低成本而一起购买的生活配备。
你提出的方案，很容易让人感觉没有诚意，因为你好像在提前计算着谁承担了多少，谁能够替你挡住多少的风险。
更加麻烦的是，对方还怀疑这里面有没有陷阱，表面上看是不婚，其实是想要婚姻所提供的陪伴和责任以及保障。
但是我接触到一些年轻人，对于不婚的理解原本就不是这一个方向。
不婚主义，通常是不想有人管自己。
可以恋爱，但是住在一起就免谈了。
可以每天聊天，但是每天见面都会烦。
他们想要保留的是他们的生活边界，而不是换种方式，进入一个需要互相交代、互相负责的关系中。
至于小孩，在他们看来，自己养好了自己，已经可以开心的生活了，为什么还要白白增加一个长期的负担呢?
有人很讨厌小孩，也有人乐意逗别人家孩子玩，但是这两件事情和自己抚养孩子完全不一样。
因此，不能因为两人都不愿意结婚，就默认双方对养孩子，分摊家务以及共同生活有兴趣。
“不结婚”是一个相同的选择，不代表有相同的需要，也不代表愿意冒同样风险。
你想找一个共同养育孩子的伴侣，对方也许只想要一个不影响彼此的生活的恋爱，这中间的差距不是一句话，而是整个关系的目标。
说清楚，愿意一起走，不愿意就不要硬凑，反而比将彼此套入一个看起来省事的安排更诚实。
