我认为，被救回来不代表真的愿意活下去。
对我而言，更像是被迫将生活再往下拖，表面上人依旧在，其实只是勉强维持着。
因此我才会觉得，救回来一点也不好，甚至让人更加清楚地感觉到这样的勉强。
我不愿为家人添麻烦，也不愿让父母伤心，所以只能活着。
这里的“继续”,并非是因为我突然找到了一件值得期待的事情，也并非是身体与情绪都恢复了。
很多时候，我只是不想看到父母伤心，所以逼迫自己做一个正常的人。
该说话时说话，该回应时回应，让自己看上去没有什么异样。
但是看起来正常，和真正的好起来并不是一个概念。
不再自杀，并不代表身体没有问题。
事情并未因此消失，痛苦也并未因人被救回来而自动成为可以承受的模样。
身体还是有问题的，心里的那些无法解决的事情也还在，只是没有再以同样的方式表现。
最难过的地方，也许就在这儿。
别人看见的是，我还活着，我没有自杀，我好像被拉回去了。
只有我知道，所谓的被拉回来，并不代表我已经可以好好生活了。
我只是将这些反应隐藏起来，将自己打扮成一个看上去没问题的人，接着面对家人的。
我不是不知道父母为何会伤心，也不是不清楚他们在担忧什么。
因为知道了，所以我更不想让他们难过了。
但是当“不想让爸妈伤心”成为继续活下去的唯一理由的时候，活着就会成为一种责任，而不是自己选择。
每天都好像在做一件不可能中途停止的事情一样，表面上没停下来，心里却一直很累。
更令人讨厌的是，我似乎没有其他的发泄方法。
除了自伤之外，我不知道如何将积压在身体与心里的东西释放出来。
不是没想过让自己显得正常，而是除了这么做，我真的找不出其他办法。
所以我一边讨厌这种状况，一边又只好继续保持它。
这并非一句“想开点”就可以解决的问题，也并非被救回来之后就应该马上感到庆幸的。
我知道我还活着，但我也知道，我并没有因此而轻松。
我不想给别人添麻烦，不想让父母难过，所以勉强活着。
可是这样的生活，确实让我很讨厌。
